勅使河原「おっといない者に腹パンしちまったわwww」

批評して欲しい所
悪い所全部

思いつきで書いた物ですがお願いします

評価に値せず

>>3やはりそうか

こいよ！絶対に良いところを見つけてやるぜ！

>>2
原作を読んだことがないから、WIKIった上で書いてみると。

虐めをするならもう少し陰湿な方が設定にも合うし、虐め物としても面白くなりそう。
決定的に落とした方が、反撃するにしてもこのままバッドにしても後半に繋がる。

短すぎてまだ批評と言える程の批評はできない。

ただ、作品云々以前に>>1がレス欲しさ故かちょっと構ってちゃんっぽい発言をしているのが気になる。
特に最後の一言は頂けない。

あの発言＝レスがなきゃやめますよ、とかここの連中はこの作品の良さが分からないからVIPでやるか、的に受け止めちゃう人もいるだろうし、当然続きが期待出来ないのであればレスをつける人なんて居るはずもなく。

ここだから厳しい、とかVIPは甘い、とかそういうことを考えているのであればまず認識を改めるべき。
レスの数は増減するかもしれないけど、どこで書いても作品の質は変わらないんだから。

後細かいとこでは、良く言われる点だけど

・酉をつけた方が良い
・感嘆符（！や？）の後には空白を空けた方が良い
　※台詞の最後は除く
　→例：恒一「うああああ!!目が、目があああ!!」
　　　　恒一「うああああ！！　目が、目があああ！！」

まぁ、こんな感じで如何でしょうか。

評価を宜しくお願いします。

当麻「黒子を愛してているからな」


124～249の三部作の評価をお願いします。
駄目な所は具体的に指摘して頂けると助かります。

因みにスレタイのミスと作中の誤字、脱字は把握しております。

>>7
124～249まで、ざっと読んだ
これは新しく別の話を書いたってことだよね？


・スレ内で言われていること(具体的には149、209の「///」や「描写を丁寧に」)を守ればもっとよくなる
たぶん、124までの間にも何か言われたんじゃないかな？ それを守るべきだよ
台本形式で描写を丁寧にってのは難しいと思うし、キャラが説明口調になり過ぎたりして違和感も出てくると思う
そこで違和感を消すために「展開は早すぎない」ってのが重要だと思うよ

・三部作すべてに共通してると思うけど展開が早い。あと何が書きたいのかよくわからない。
自分も経験あるけど「とりあえず話を展開」させてない？
これだとゴールがまったく見えない。それだけに、伏線やキャラの心情だとか、一番面白いことが全然出来ないよ


・あと個人的には見辛い。
○○「――」

地の分

○○「――」

だと、特に台本形式だと少し窮屈。ガチガチの小説じゃなくてSSを書くんだしもう少し間を空けてもいいかな
そうすると１レスに詰め込む量も減って展開のスピードにも影響する気がする



何回か言われてたけど「最初に比べると良くなってる」のは確かだよ！
あと良い所として、禁書SSにありがちな「キャラの口調の問題」がほとんど無かったと思う(ゼロではないけど)
まあ、難しい口調や一人称・二人称の拘りが無いキャラばっかりだったけれど、その点はストレスなく読めてよかった

何にせよ、もっと他のSSを読んで学ぶべきってのは同意


長くなってすみません

>>6批評ありがとうございます
最後のレスは20か30のレスで終わる程度ならvip行けという文章を別のスレで見つけたので長編は書けないから移って置こうと思って書いた物です

>>6あと最初から書き直した方が良いでしょうか

>>13
VIPでやるのなら、最初から貼り直した方が良いと思う。
ここで続けるのなら、どちらでもいい。
ただし、書き直すのならば>>6で指摘した文法の修正程度ではなく、ストーリーの再編成くらいやらないと意味がない。
そこまでしないのなら、今後は文法などに注意しながらこのまま書き続けるべき。

ただ、そもそも>>12のような事は立てる前に考えるべき事であって、保守も要らず殆ど落ちる事のない速報で立てた以上はここできちんと完結させるのが筋だと個人的には思う。
ここで完結出来ないのなら、保守が必要なVIPで到底完結できるはずがないし。

ジャンルがこれなら、ＶＩＰに行かなくても、総合でいいじゃん

宝具級のアイテムをリスクなしで使えるって時点で問題なんだよ・・・

曝せ、晒せよ！

>>30
悪いところ；ケータイ
　　　　.　　.；URLがPC用になってない
　　　　.　　.；名前欄に文字を入れてる

これを直してから出直せ

>>30
ストーリーもなくただデスノートで殺すだけの単調な話になってしまっています。
死因も心臓麻痺ばかりで、登場→死ぬの繰り返しで山も谷もありません。
展開も速すぎる為、訴えることが何もないままLが死ぬ所まで進んでしまっています。

原作はいかに自分がキラだとバレないよう相手の名を知って手を下すか、の心理戦がポイントになっていましたが、本作ではその良さが完全に無視されてしまっています。
あるいは、デスノによる無双を主題に置くのであれば、あっさり殺すのではなく、精緻に飛んで笑える殺し方など工夫をするべきだったと思います。

なにより、具体的に指摘するのが難しいですが全体的に文章が幼稚です。
作品を良くしたいのであれば、一度まとめサイトのデスノSSなど良いSSを読んで自分の文章と比較してみるのが良いかと思います。
厳しい事を言いますが、現状、SS速報の中でも文章は酷い方から数えた方が早いかと。

あとは個人的なアドバイスとして、一度犯した過ちは繰り返さないこと。
一瞬、うちのスレでまたやりかけたでしょ？

最後に、良く指摘されるポイントを列記しておきます。

・酉をつけた方が良い
・…（三点リーダ）は二つ連続で使う。（…→……）
・感嘆符（！や？）の後には空白を空けた方が良い
　※台詞の最後は除く
　→例：恒一「うああああ!!目が、目があああ!!」
　　　　恒一「うああああ！！　目が、目があああ！！」

誰か>>18のことを思い出してください
ずっと待ってます

>>57
元ネタの作品を知らないから読む気になれないので、ざっと見で気になったこと言う。
なので的外れなことを言っていたら申し訳ない。


・もっと空改行が欲しい。
台詞と台詞の間は空改行を入れた方がいい。

たとえば、>>208の――

＞親父「こんな時間に帰ってくるなんて、珍しいね」
＞朋也「なんだよ、親父……。俺、疲れてるんだよ……」

　↓

＞親父「こんな時間に帰ってくるなんて、珍しいね」

＞朋也「なんだよ、親父……。俺、疲れてるんだよ……」

というふうに。

>>169とか、特に見づらい。

地の文にしても、3、4行を超えて空改行なしが続くとすごく読みづらい。
２ｃｈは元々小説を書く場ではないので、デフォルトの行間がすごく狭い。
なので適度な空改行が必要になる。


・心理描写の丸括弧の前の「朋也」が不要。
朋也の一人称形式で書いている以上、独白の主は朋也以外ありえないので、
わざわざ発言者を示す必要が全くない。

あっても無くてもいいものは無い方がすっきりするし、逆にごちゃついて見づらくなる。

ただ、もし俺が書くなら独白に丸括弧は使わない。
地の文にそのまま書くか、もしくは「――」を使う。
理由は、カギ括弧前には発言者名がつくのに丸括弧前にはつかないのが、
なんだか統一感がなくて気持ち悪く感じるから。


・地の文には字下げが欲しい
好みの問題かもしれないが、俺は字下げがあった方が読みやすい。


・疑問符や感嘆符のあとにはスペースが欲しい。
>>193
＞朋也「キス？俺がっ？りえとっ！？してるわけないだろっ！なにを言い出すんだ、おまえは」
　　↓
＞朋也「キス？　俺がっ？　りえとっ！？　してるわけないだろっ！　なにを言い出すんだ、おまえは」
　　もしくは
＞朋也「キス？ 俺がっ？ りえとっ！？ してるわけないだろっ！ なにを言い出すんだ、おまえは」


・あとは細かいところをいくつか。
>>161
＞俺はとっさに見つからないように隠れながら、その様子を伺っていた。
　　↓
＞俺はとっさに見つからないように隠れながら、その様子を窺っていた。

（伺うは聞く・尋ねるの意）

>>201
＞しかし、運転中に片手を顔にかざすのはやめて欲しい。
　　↓
＞しかし、運転中に片手を顔にかざすのはやめてほしい。

（“欲しい”と漢字で書くのは具体的に何かを欲しがるとき。例：金が欲しい。
　補助用言として使う場合はひらがな書きが適当）

>>203
＞こんなところでいつまでも寝ているわけには行かない。
　　↓
＞こんなところでいつまでも寝ているわけにはいかない。

（“行く”と書くのは実際にどこかに行くとき）

批評を、出来れば激甘で、宜しくお願いします。


律「ただいま～」）

何卒、宜しくお願い致します。

>>65
エロかー……

１つアドバイスするとエロが書きたかったら台本じゃない方がいいと思うぞ
「エロ」は「異常な時間・空間」がポイント。時間がゆっくり流れる２人だけの空間を濃厚に描写すると良い。
とくに男目線で女の子を「視る」「触れる」、そうすると女の子の体や態度は「変化する」


その点でいうと台本にしては描写が細かい(律と聡が思ったこと・感じたことを書いている)のは素直に良い

>>66
的確な批評をありがとうございます。

今回は、>>8の時に、ご指摘頂いた事も含めて、自分なりに頑張ってみました。

これからも、ご指摘頂いた事を、参考に精進していきます。
本当にありがとうございます。

>>67
あ、>>7の人なのか！
確実に良くなってますので、これからも頑張ってください！
エロSSは難しい分野で、表現の選び方にセンスも要求されるのでもし初心者さんであれば最初は避けた方が無難だと思います

こちらこそ、的確なアドバイスは出来ませんが少しでも参考になれば幸いです

>>67
作品にではなくそのレスの文章についてだけど、
読点が多すぎる。
読点が多いことも個性の一つかもしれないが（俺は好きではないが）、
文章の構造を破壊している読点がいくつかある。

＞今回は、>>8の時に、ご指摘頂いた事も含めて、自分なりに頑張ってみました。
二番目の読点がＮＧ。

「>>8の時に」は「ご指摘頂いた」に掛かるから、読点で引き離すことはできない。
これでは、「>>8の時に」は「頑張ってみました」に掛かって、
「今回は、ご指摘頂いた事も含めて、自分なりに>>8の時に頑張ってみました。」
と、「>>8の時に自分が頑張った」と読めてしまう。
むしろ文脈がなければそう読む方が自然。

＞これからも、ご指摘頂いた事を、参考に精進していきます。
これはもっとダメ。二番目の読点がダメ。
「事を」は「参考に」に直結する上に、読んでリズムが気持ち悪い。


以上。
作品とは関係ないところへの突っ込みだから言うか迷ったけど、
まぁ>>67も批評を求めているようだし、
文章の書き方、ということでSSとも無関係ではないので。

これからも頑張ってください。

カービィ「ポヨ……」
ダメな所言って下さい、あと質問なんですが上がらないんですがスレが

>>76
個人的にはこういう系統の話は結構好きだ
話の展開や膨らませ方が良ければ面白いと思うが


まず１つ、「タイトル」が良くない
どういう話なのかを１行で説明するのが「タイトル」だと思うけど(ミスリードを誘う、伏線・スレタイ詐欺なんてのもあるが)
このスレタイだとまず読者は寄り付かない
たとえば１行目の文を借りて　カービィ「『元』ヒーロー……か」 だとかならまだスレの内容にも合ってると思うが



あとは読む人によって左右されることなのだが


スレ内>>4のようにレス欲しさに発言するのは駄目
ルールに組み込まれてる訳ではないが、毛嫌いする人は多い


発言に「ｗｗ」を使うのは文全体が幼稚になってしまう
笑いを表したいなら文章で


ちょくちょく地の文を入れるくらいなら、最初から使わない・地の文をガッツリ入れる


キャラが増えすぎ。そしてキャラの扱いが雑すぎる
よくいう言い方で「キャラは役者」と思って、演技させるように書くといいかもしれない



一言で纏めるなら「勉強不足」
ギャグの作り方、文の書き方、キャラの動かし方など

>>77の

評価お願いします

男「それは夢でも幻でもなかった…」-SS速報VIP（SS・ノベル・やる夫等々）

ぜひお願いいたします

>>92
多少辛口な所もありますので、お気に障るようでしたらスルーを……

まずは定番の文法的な所から。

・感嘆符の後には空白を入れる（文末を除く）
　例：「助けて！ドラ○もん！」→「助けて！　ドラ○もん！」
・三点リーダ（…）は２つ連続で使う
　たまに一つになってたり、中黒（・）の連打になってたり安定してません

内容面ですが、淡々と出来事が進んでしまうためメリハリがなく、何の印象もないまま次の話に移ってしまっている印象を受けます。
お嬢の登場～引っ越しや巫女に少女がさらわれた所など、もっと丁寧に書いた方が良かったかも。

特に少女。
人間化した猫というせっかくの設定なのに、人間と猫のギャップに戸惑いつつ生活に慣れるという一番美味しい所をすっ飛ばしたのは勿体無い。
そういう部分をすっ飛ばしたせいで、元猫の少女、というのがあぁ、そうだったね……程度の印象しか有りません。

巫女編も、親方がなぜ化け物？だったか良く分からないし、巫女も世話になったはずの人が化け物だったり（どうやってか分からないけど）退治されたりしてるのに淡々としているのは不思議です。
本来、葛藤とか少女に対する罪悪感やら幼姉に対する恨みが有ってもおかしくないところ。

ギャグなら端折ること自体をギャグとして端折っても良いのですが、本作をギャグとして考えるならもっと突き抜ける必要があるように思います。


後、これは個人的な感想ですが、安価はいらないかと。

恐らくは読者参加による触れ合いを目的とされているのでしょうが、正直それくらい自分で決めろよ、と思わないでもありません。
最終的に誰ルートで行く？　を一回程度なら良いのですが……

安価スレでもないのに安価多用すると構ってちゃん扱いされる事もあるので要注意です。

>>91
原作見てないので、的外れだったらすみません……

恒一はいないもののはずなのに、クラスに溶け込んで普通に会話に混ざってるのに違和感を感じます。
なにより、いじめの対象になってるはずなのに……

そして、恒一いじめがいつのまにか消えてしまって他のキャラを殺してしまっていますが、方向性が見えません
（ある意味、先が見えないという点では面白いのですが）

恒一が会話に参加してた→現象で死んだんだ→恒一いじめ、と繋げるつもりかも知れませんが、それならなおさら恒一がクラスに溶け込んでいく経緯を書くべきだったかと。


あと、明日書くね、は書かなくてよいかと。
勿論、間隔がかなり空くなら書くべきですが……

投下終了後に次回はいついつ～と一度だけ書くなら良いのですが、それも守れてナンボ。
守れない約束は、最初からしない方が吉です。

>>91
あと書き忘れてました。
名前欄が訳分からないことになってます。

IDを書きたいのでしょうが、誰にでも偽装できますから酉をつけた方が良いかと。

というか、酉なしの依頼は批評しちゃいけないの忘れてました……

>>94評価ありがとうございます
うまくまとめられるように気をつけます
西とはなんでしょうか

>>96
トリップの略です。
名前欄につけてる人がいる「◆YrQ0AZvavMFY」みたいな文字列のこと、いわばパスワードみたいなものです。

名前欄に「#」+「好きな文字列」を入れると表示できます。
入力した好きな文字列が分からないと同じ酉にならないので、本人確認に利用されます。
例：#オレはジャイアン
　→本レスの文字列が表示されます

題名を書いて再度張ります。

評価宜しくお願いします。

あなた「聖杯戦争？」

あなた「聖杯戦争か！」

>>122
読了してないから不本意かもやけど。

まず安価にしては対応が遅い。
更に、主眼は鯖の正体を限られたヒントで考察する、いわばクイズかなと。
貴方の考えた鯖を読者に考察させて楽しんでるのかなと。
それがいいか悪いかは置いとく。

思ったのは、鯖考察レス、安価以外は選択安価の方がいいんじゃないかなと。
無茶振り安価を華麗に捌くであろう安心感に欠ける。
自分が読者なら張り付くとストレスを感じる。
結論としては、なんか中途半端だなと。せめて投下速度を見直してほしい。

>>123
ありがとうございます。

速度は頑張ってみます。

安価意見参考になりました。

※また再度立てます

良くなりましたかね？

>>130

最初の擬音、補足だらけよりは良くなってると思います
気になったのは文章がつながりすぎているところと、一つの会話文に詰めすぎなところと、誤字脱字が多いところ

例えばこの会話文（勝手に引用してすいません）


シンジ｢B.P.E.ーは今みたいに数が少なかっただから時たま増援でカバーする必要があっただがｱﾝﾀはそうしなかったつまり｣


シンジがなんか早口で言ってるだけの印象、長官を問い詰める緊迫感が伝わってきません


シンジ「B.P.E.ーは今みたいに数が少なかった…だから時たま増援でカバーする必要があった」

長官「……」

シンジ「…だがアンタはそうしなかった、つまり｣

こんな感じで、会話を分けたり句読点をもっと使ったりしてみてはどうでしょうか

あと変える気ないと思いますけど、三人称の方がいいと思います

特殊な内容だし書くの難しそうだけど頑張ってください

自演乙

>>167
全体的に手抜きを感じる
残虐的に書きたいものと仮定して言うが拷問の過程が短すぎる
ひとつの安価に付き2～3レスくらい使って生々しく描写するべき
あと1レスの内容が拷問と悲鳴だけっていうのもワンパターンでつまらない
会話を混ぜたり、なのが優しくなった振りをして油断を誘ったり、博士に脱走を図らせたり色々工夫できる

クロ｢魔法少女？｣


ex14.vip2ch.com


サイボーグクロちゃんと魔法少女まどかマギカのクロスオーバーなのですが、基本的に面白いのかどうかや、(悪い意味で)気になったところの指摘がほしいです。


あとサイボーグクロちゃんを知らない人でも読めるかどうかも気になります。

失礼しました。


クロ｢魔法少女？｣




でした。

>>186
これって何を批評して欲しいのか分からんわ。
あえて言うなら、導入を丁寧にやってほしかったくらい。時の流れが早すぎ。
俺系SSが好きでイチャイチャものが好きな人は十分楽しいだろうし、
そうでないとひたすら延々と同じ事を繰り返しているような感じがして、ダルい。

>>199
やはりタイトルは変えた方がいいでしょうか？

>>200
確かに個性を出す部分を
まだ何も書いてないのに
批評しようがないですよね
スミマセンでした

重ねて質問させていただきたいんですが
やはりこのジャンルは
競争率が激しそうなのですが
処女作には厳しすぎますかね？

>>201-202

すでにどんな話でもたいてい似たような話は出ている以上、処女作だろうがなんだろうがジャンルの競争率なんて気にしてもしょうがないような気はします。
競争率が高い→埋もれる可能性がある、と共に競争率が高い→そのジャンルが好きな人の目に触れる機会が多い、という事でもありますし。

ただ、ヒット作を出したいから書く、ヒットしなさそうなら路線変更する、では多分ヒットしないように思います。
自分の書きたい物でない物を書いたところでモチベーションは続きませんし、恐らく面白くはなくなります。（もちろん例外はありますが）
まず第一に作者が一番の読者であり、その読者が面白いと思わない物は大抵他の読者からしても面白くないでしょう。
作者という読者が読みたい物、つまりは書きたい物を書くのが一番だと個人的には思います。

BLAK WAR

笑えますかね？

心と体に傷を追った『黒ギャル』と『男』の逃亡、それを追う『母彼氏』と
『刑事』達のSSです。

黒ギャル「おい、一発ヤらせろよ」男「……またか」

批評よろしくお願いします。

>>240
と言うかマジで>>240は考え直せよ。
>>1の書き込みもそうだけど、感想に対してケンカ腰だし
見ていて、SSの内容以前の問題

内容的にも　オリジナルキャラが何をしたいかさっぱりわからんし
感情移入も何もないし、細かい指摘は細かい事はきにすんなとか

>>244
喧嘩ふっかけてるわけでは無いんだが
まあそう捉えられたならすまなんだ
外野はもうちょっと寛大でいてもらってもいいんじゃないかとは思うけどな

何をしたいかさっぱりわからないのは自分のせいです
精進します

言われてみれば、確かにまどか☆マギカでやる必要はないかもしれない
土壌が整ってるからその土を借りれないかと思って

要はまどかマギカが非常に書きやすい

ある意味正しいとは思うよ
俺「」系はメアリー・スーの典型だろ
二次創作で美化した自己を投影するんだから、叩かれるのは当然だし、特にこれ炎上を狙ったSSに見える

・人気の原作を使う
・オリキャラは作者の投影(というか、俺系)
・ハーレム(入ってないけど、宣言してる)
・わざとらしい言い訳リスト前書き
・レス乞食めいた言動(批評スレの投下もその一環)

このスレに頻繁に投下してた彼に似ているけど、もしかして彼なのかな？
だとしたら、すごい成長だと思う(釣り方が)

本心から何かしらのアドバイスを必要としているなら、もう十分出尽くしたので、よく読み返したらいい

残念ながら炎上も狙ってなければ釣りでもなく、エタると宣言したこと以外では大変に大真面目のつもりです
美化した自己投影は、意識はしてないけど入ってるやも知れません
流石に「いい子推し」を自己投影として捉えられてるならそれは間違いですし、割と心外です

だけどもそう(真面目に)見えないからもっと精進が必要なのでしょうが

そして私と件の彼は違う人間です。
勘違いなさってるなら、お間違いの無いよう。

批評お願いします

燈馬「おはようございます」可奈「はい、お弁当」

「Ｑ．Ｅ．Ｄ．－証明終了－」
と映画「容疑者Ｘの献身」他のクロスオーバー作品です
早ければ明日、二、三日中に最終回投下する予定です
小説形式です。

細かい批評オーダーは特に無し、
取り敢えず批評感想などお願いします。

現行スレです。

兵士「ま、魔王軍一万が来襲！」　勇者「……全軍、出撃準備！」

差支えなければ批評してくださるとありがたいです。

良かった所(あったなら)、悪かった所を教えてください。

よろしくお願いします。

トリップは188番目のレスで出てます

「・依頼は作者本人限定です。トリップで身分を証明してください。トリップをつけずに依頼した場合批評対象にはなりません。 」

失礼。今更なんだが、トリップってなんだ？

ここで批評して貰いたいのだが……。

参照
http://dic.nicovideo.jp/a/%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%97

>>276
ありがとう。なるほど、

表示方法は名前欄に"#"(#は半角)を入力し、続けて好きな文字列(パスワード)を入力する。
その文字列(パスワード)は、主にトリップキーと呼ばれる。
その際文字列（パスワード）は、半角で8文字、全角で4文字までしか意味がない（「#abcあいd」のように半角と全角を混ぜることももちろん出来る）。つまり、「#12345678」と「#123456789」、「#あいうえ」と「#あいうえお」では同じトリップしか表示されない。赤字以降は入力しても無意味。
また、"#"はShiftキーを押しながらキーボードの3を押せば出すことができる。間違ってもテンキーではないし、"♯"でも"井"でもない。だが"＃"は非常に惜しい。先述してあるとおり、全角ではなく半角である事に注意したい。前もって半角に切り替えておくことをおすすめする。


要するに、名前欄に『#』＋『好きな文字を小文字で8文字』or『好きな文字を大文字で4文字』を入れればいいんだな？

長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」

長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1368805523/)

「魔法先生ネギま！」と映画「エンデュミオンの奇蹟」（とある魔術の禁書目録）
のクロスオーバー作品です。
小説形式です

前半の切りのいい所まで書けたかなと言う途中経過で批評をお願いしてみます。

細かいリクエストは特にありません。
よろしくお願いします。

八幡「やはり俺の青春ラブコメは腐っている」
八幡「やはり俺の青春ラブコメは腐っている」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1370357188/)

中身は『やはり俺の青春ラブコメはまちがっている。』二次創作
八幡「やはり俺の青春ラブコメは腐っている」　（1～）
八幡「やはり俺のファッションセンスはまちがっている。」　（35～）
の短編2本セットです。

「～腐っている」の後半の視点切り替えに失敗した認識はあります。
（3人称にせず会話だけにするべきだったと反省しております。）


SSをほとんど書いたことがありませんので、お気づきの点ございましたら何でもおっしゃっていただけると助かります。

よろしくお願いいたします。

持てる力を尽くしたにも関わらずまとめに載らないのでせめて批評お願いできたらと思います

吸血少女と待つ夜明け
吸血少女と待つ夜明け - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1377339419/)
（一応エロ注意）

アドバイスはなんでも嬉しいですが、
・最後まで読めるか。読むのに苦労はないか
・キャラは生きてるか、共感できるか
・ストーリーの山谷を意識したが、ちゃんとできてるか
辺りを重点的に見てもらえるとうれしいです

よろしくお願いします

【オリジナル】「必ず取り戻す……！！」【短編】
【オリジナル】「必ず取り戻す……！！」【短編】 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1377273204/)

何かアドバイスあればお願いします。

>>436
スレ開始から終了まで全部読んでたけど「続きまだか？」状態で最後まで読ませてもらってました
まとめサイトに乗らないのは地の文ばかりだし「行間開けてくれ」とクレームの多いこの板的には似合わないせいかもしれません
上っ面だけ読んで判断する管理人だと多分序盤だけで投げ出したんじゃないでしょうか？
（見直すと3レス目までセリフが無いし『男「～」』とかの形式じゃないから判りづらく読者にウケないと判断したかも？）
でもスレのコメントに多かった「独特の雰囲気」に惹かれて続きを期待してた人も多かったと思いますよ
個人的にはこういう雰囲気の作品が貴重なこともあり他にも書いて欲しいです

文章構成とか専門的なことはサッパリなのでストーリーの山谷とかは省略してまとめてみました
・エロ注意と言いつつも序盤以外は特に目立つこともなく
　むしろ「エロ目的なら読まないでください」と注釈があってもいいと感じてた
・主要キャラはみんな生きてて嫌な存在の正社員も最初は「なぜこんな奴がいるのか？」
　と感じていたが終わってみると必要悪として文字通り居ないと話が成立しないと感じた
　ただ「共感」と言う面では「正社員以外なら共感できた」と断らせてもらいます
・ラストは個人差があると思うけど逆の展開だと全てぶち壊したと思うし悲しいけど個人的には良い終わり方でした

>>437
正直どうコメントしたものやら？と言うのが本音ですが
逆に敵の正体を早くバラして「どうしてこうなった」とかをしっかり作れば
100レス以上は引っ張れる話になりそうな題材だと思いました
ぶっちゃけムシャクシャして作った話でアドバイスを求めるのは酷じゃないでしょうか？ｗｗｗｗ

>>450
2，3日に一度まとめて投稿して、終わった後毎回1～3件くらい乙って来るんですけど
ここの住民って２ｃｈに比べて優しい人が多いから同情されてるのかな？って思って…
他のＳＳに比べて内容に対するレスが基本ないですしね

>>451
そのスレは立った頃にチェックしたけど続き物とのことで読んでないから内容については省略します
単に「乙」だけのレスが付くのはROMばかりだとやる気を無くす作者さんもいるから「見てますよ」的な意味合いだと思う
内容について触れられないのは、そういうのあれこれ語るのを好まない読者の人が多い……とか？
あくまで個人的意見ですが逆に同情だけで「乙」とレスする人は少ないと考えています

自分が「乙」とレスする時は感想とか何かコメントも入れるようにしてるけど
謎が多くて下手にコメントすると先の予想になりそうとか雰囲気を悪くしそうな時などは「乙」だけにしてるし
「乙」の一言をレスするのも躊躇って何もせず続きを待つこともあります

弱気になって下手に自虐的なレスを入れると叩かれたり一気に見放されやすいので
悪い方に考えず「乙」のレスはあるんだから続きを期待してくれてる人が居る、と考えて完結まで頑張ってください

凛「私が事務所を守るっ！」ｵﾚﾝｼﾞ!ﾛ-ｯｸｵﾝ!

アイマス+(渋谷凛)×仮面ライダーのクロス物です評価お願いします


凛「私が事務所を守るっ！」ｵﾚﾝｼﾞ!ﾛ-ｯｸｵﾝ! - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1383339321/)

なるほど参考になります
描写がわかりにくいのか…
最後まで頑張ります
ありがとうございました

深夜からですが批評お願いします

男「だから冬は」
男「だから冬は」 - SSまとめ速報
(http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/14562/1383554199/l50)

批評してほしいポイント
・キャラの台詞回し
・途中から入った地の文

>>499好みと偏見だろうけど、
情報が後出しされていったように見えて
あぁご都合主義展開ですねって感じだった
もう少し情報をより事前に出すとか、
男の絶望を前面的に出すと、疾走感とか
伏線回収っぽさとか出る感じでいいかなと意見

後は冬は～のセリフ、最後に改変するのは頂けない
「最後に冬が好きになるんです！」
という意図がもしあるならば、そこはむしろ
皮肉っぽく言う方がよりベターなのではと。

最初の雪女という情報とフリは
もう少し引っ張るのも面白そう。
あれではあっさりしすぎ、ですよねー感もでかい。

スレタイが男「だから冬は」なのに
一レス目で「だから　　冬は嫌いだ」というのは微妙では

･･･単に俺の書く文章に似せてるだけかも知んないけど
以上かな、長文スマソ

>>499好みと偏見だろうけど、
情報が後出しされていったように見えて
あぁご都合主義展開ですねって感じだった
もう少し情報をより事前に出すとか、
男の絶望を前面的に出すと、疾走感とか
伏線回収っぽさとか出る感じでいいかなと意見

後は冬は～のセリフ、最後に改変するのは頂けない
「最後に冬が好きになるんです！」
という意図がもしあるならば、そこはむしろ
皮肉っぽく言う方がよりベターなのではと。

最初の雪女という情報とフリは
もう少し引っ張るのも面白そう。
あれではあっさりしすぎ、ですよねー感もでかい。

スレタイが男「だから冬は」なのに
一レス目で「だから　　冬は嫌いだ」というのは微妙では

･･･単に俺の書く文章に似せてるだけかも知んないけど
以上かな、長文スマソ

うわ長文で投稿ミスで連投とかスマソ

まだ途中ですが評価をお願いします

剣士「便利屋」　魔法使い「はじめました！」　バーのマスター「やれやれだぜ」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1383475959/)

>>515
取り敢えず全部見てきたわ。
ＢＧＭとかキャラの外見の参考とか、そういうのは「おお」って感じた。
少し気になったのは、漠然と読んでて「少し読みにくいなー」って感じたんだよね。
たぶん地の分のせいだと思う。書きたくなる気持ちはわかるけど、なるべく簡潔にしたほうがいいと思う。
言っちゃえば○○「――――」みたいなので全部書くとか。一度やってみるのも経験にはなると思うよ？
最後に「感じた」と「思う」連発でゴメン

現行スレです

少女「あなた、サンタさん？」
少女「あなた、サンタさん？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1386511431/)


数人の方からはﾚｽをいただくものの、あまり反応が無く、是非ともご批評いただければと思います。



・話の内容

・文章の形式に関して(読みやすいか、解りやすいか)

・駄目なところ

・その他ご助言等



よろしくお願いいたします

ここってトリないと駄目なのかな

モバP「最近、文香と距離を感じてまして……」
モバP「最近、文香と距離を感じてまして……」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1392067395/)

の批評をお願いしたいんだけど

原稿物のｓｓですが評価していただけたら幸いです


冬樹「見滝原だ」
冬樹「見滝原だ」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1393945566/)

>>580
ここに限ると対象のスレを荒らしたい人が煽るために批評依頼とか
そういうのも考慮するなら酉があったほうが良いかもしれないがどっちでも良いんじゃね？

ざっと見てきたが最初に「地の文あり」と説明してるのに>>3でまた説明を入れるのはクドい
そこまで地の文が入ると叩かれそうとか警戒するならそういうことの無い場所で投下すれば良いだけ

>>8で謎の言い訳、普通にスレを開いて見てたなら確実にそっ閉じしてる
ぶっちゃけ気持ち悪いだけで、しかも短いのに途中で放置とか
さっきも書いたが普通ならそっ閉じレベルだけど
依頼に基づいて一言で言うと「もう書くの辞めろ」レベルだわ・・・

まさに最初で書いた「このスレを荒らして欲しいから依頼した」ってパターンだと思いたいくらいだよｗｗ

>>582
今更だけどクロスＳＳはクロス先のキャラを出していればクロス先を知っている人が読んでくれる、
ということに甘えた作品が多く、この作品も例外ではなかった。初回投下で何かひきつける要素を
出してほしかった。転校生の紹介にレスを割くよりもヘリに乗るまでにドタバタやって、
「そんなこんなで見滝原に向かった一行、これからどうなるのでしょう……？」で切ってしまうぐらい
思いきってもよかったと思う。原作どおりの部分はいくらでも省略できるし読むまでもない。

冬樹「でも、誘われたのに僕だけなのに、なんで姉ちゃんまで？おまけに他のみんなも」
冬樹は誘われたと言っているけれども現地に着くなり別行動をしている。どういうお誘い
だったのか不思議。

さやか「うわぁ～小市民に生まれてよかったわ～金持ちは大変だね」
仁美「その方から見たら、私なんてもっと小市民に見えるでしょうね」
前の台詞を受けての小市民発言だけどお嬢様キャラが言うと感じが悪い。さやかの立場から
見れば卑屈な冗談で小市民と言ったのに仁美は普通に小市民と思ってたみたい、と受け取れる。
各キャラの挙動に対してその場にいる他のキャラがどんな反応を示しそうなのかは考えておこう。
ケロロがまどかにダンガルとか侵略のお願いで契約を頼んで、それを妨げようとほむらがケロロを撃ったら、
事情はどうあれ冬樹は怒るだろう。ほむらのハッピーエンドを目指すＳＳではほむら以外のキャラに
感情や都合が存在することが無視されがちなので特に気をつけてほしい。

マミ「そこで提案なんだけど、みんな暫く私の魔女退治に付き合ってみない？」
ヘリで移動するほどには離れているケロロ組。宇宙人はともかく人間側は毎日出張するのだろうか。
ワルプルギスの夜が来るまで約二十日。夏美あたりは飽きて遊ぶほうを優先しそう。そういう
クロスキャラがいてもいいとは思うけど。普通、自分たちの生活が大事だしね。

厳しいことばかり指摘したけどまあ気にせず続けてほしい。批評というよりは個人的な「需要」を
挙げたつもりなので。あとは原作の流れに沿うことよりも物語を見せることに重点を置いてくれれば
嬉しいかな。杏子が妹の好きだったダンガル目当てに見滝原に来たっていい。ケロロ軍曹のクロスで
なければありえない物語に期待。

春香「今際の国？」
春香「今際の国？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1395669536/)

アイマスと今際の国のアリスのクロスオーバーss(現行)です
・「げぇむ」について(状況が想像できるか、内容に面白みがあるか)
・登場人物の心情、行動について(元作品のキャラとして違和感がないか、心情の変化が「キャラがぶれている」ように見えないか)
・展開について(強引に見えないか、狙い過ぎに見えないか)

以上の事を中心に批評をお願いしたいです

上条「試験召喚獣」　一方通行「試獣召喚！！」
上条「試験召喚獣」　一方通行「試獣召喚！！」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1396267775/)

・禁書とバカテスのクロス(？)です。

浜面というキャラについて以前荒れてしまったのでアドバイスください。また、こういうのは荒れるかもというのも教えていただけると幸いです。

図々しいようですが、SS自体の批評もお願いしたいです。

死にたがりの青年と無垢な化物狐

死にたがりの青年と、無垢な化物狐 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1395344490/)

完結済みのSSです
話の運びなど批評して欲しいです

>>623

＞何処かの団体を恐れずに明確に表記すると、
後の文章読むと「これ必要？」と疑問
おそらく日本ユニセフやら児ポ団体を茶化して書いてるんだろうけど普通に考えて幼女の外見を書くのに顔色窺うわけがない
この文使うなら幼女がどれだけ扇情的かとかどれだけ幼女にエロスを感じるかとかで使うのでは

＞当然発達のないからだ、栗色の年齢にしてはかなり長めの膝に到達する程の長髪、
『発達のない』→『発達してない』。発達があるとは言わない
『栗色の』の位置がおかしい、無駄に読点打ちまくるんじゃなくてこういうところで有意義に使った方が良い
あと長めの長髪とか正直頭痛が痛い

＞育ちの良さそうな雰囲気を纏い、表情はにこにこと、そうは笑ってはいなかったが、
＞むしろ、冷え切ったような、冷血で、冷徹に徹した様な表情だったが、
微笑みと冷血な表情、この二つが混在するってのはあり得ないのでは
おそらく『達観した表情』とか『愛想はいいがどこか背筋が凍るような瞳をした』とか言いたかったのではと脳内補完するしかない
それに冷徹に徹するとか正直頭痛が痛い

＞まるで血が通っていないような、冷たい眼と、冷たそうな頬、
＞冷え切ったような、そんな態度だった。
特筆してあるのは顔についてだけだから『態度』よりも『表情』が妥当か
今まで外見的特徴を書き連ねただけで幼女の『態度』に関する記述は一切ないのに『そんな態度』と言われても

＞そして年齢には似合わないゴジックに身を包み、
文脈で考えると『似合わない』ではなく『似つかわしくない』の方が？
何故年齢にゴシックドレスが似合わないのかが説明不足
ただのゴシック調のドレス（黒基調）を着ているのであれば似合うのでは、特に髪色や顔立ちを考えると似合わないはずがない
ただ『年齢には似合わない』と書くよりも『小柄でまだあどけなさの残る彼女には不釣り合いな』など書き方を工夫してみては

＞フリルのあしらったスカートの裾が、微かに揺れる。
フリル『を』、もしくはフリルの『あしらわれた』
裾が揺れた理由は？　気持ちよく書いた一文だろうが、説明のためだけに不自然に揺らされたところで秀逸な表現とは思えない

＞問題は時と場所である。
＞TPOだ。
Ｏどこだよ


すみません、本当は全文読んで批評したかったんですがあまりに読むに堪えなかったので
話の運び方以前にもっと改善するべき場所が多すぎます
１レスだけでの判断ですが、洒脱な言い回しをしようとして思い切り滑ってる印象を受けました

教師「お前は一体どうしたいんだ！」　少女「私は……」
教師「お前は一体どうしたいんだ！」　少女「私は……」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1401497906/)

トリップないけどよろしくお願いします

よくある「絶世の美少女」系を突き詰めてみたんだけど
批評して欲しいのは
・作中の状況の異様さをちゃんと描けてるかどうか
・改行はこれくらいでいいか

そろそろ佳境だから見直しておきたくて

批評なのでちょい厳し目に書くと、個人的には「絶世の」美少女というには描写が足らない
一人称主観を用いていても、実際の容姿の描写にもうちょっとさくべきに感じる
ディテールの描写が甘いのと、その「絶世の」美少女の容姿を読者へ確立するだけのエピソードを組み込めていない
あとその「絶世の」美少女の設定を流すように説明で済ましちゃってて、ストーリーへ寄与させてない状態
合間に最低限もう一個「絶世の」少女たるエピソードを教師の内面描写以外で組み込んだ方が良いと思う
ああ、「絶世の」美少女なんだって自然には思えない＆説得力面の問題

あと一人称なら教師（）はいらんと思う、地の文に組み込めるかな

あ、ついでに一人称と三人称の切り替えは分かるようにやった方がいい
最後の方のレスであるものの、純粋に途中で間違ったか、書き方安定してないだけかもしれないけど一応

啓太郎「たっくんがアイドルのプロデューサー！？」

http://ex14.vip2ch.com/i/responce.html?bbs

>>679
URLの貼り付け方が間違ってる。HTML化依頼スレッドの>>2を参照されたし。
一応正しいURLを貼っておく。
啓太郎「たっくんがアイドルのプロデューサー！？」
啓太郎「たっくんがアイドルのプロデューサー！？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1403930343/)

そしてトリップについて。トリップは名前欄に「#(任意の文字列)」のように入力しないと成立しない。
ここで重要なのが「#」(シャープ)記号。これがないとただのコテハンにしかならない。
ここで入力する任意の文字列を「トリップキー」と呼ぶのだが、これは第三者に推測されないものでなくてはならないので、その「8L0bzSUbO」というキー(おそらくIDから取ったのだろうが)以外のキーに変える事をお勧めする。

取り敢えず一度以下のスレッドのテンプレを読んだ方が良い。批評はそれからだ。
■ SS速報VIPに初めて来た方へ
■ SS速報VIPに初めて来た方へ - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1406201788/)

八幡「雪乃、結衣と呼ぶようになって......」
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1406973601
既に完結してる物ですがよろしくお願いします

前に投稿したSSの続きですがここからみても問題ないと思います

主に批評して欲しい点はエロSSとして問題ないかという点です

あえてエロ部分に♡や♥は使いませんでしたし、地の文は書けませんが
「八幡（主人公）爆発しろ」や「パンツ脱いだ」というに値するかです

あと、地の文は書けないといいましたが3～4、44～45のような書き方には
問題ないか？地の文っぽくしたほうがいいか？も聞きたいです

誤字については自覚してますので結構です
宜しくお願いします

プロローグを脳内にするのは良くある手段だし悪くない
あんまり無理に、もしくは長くすると読みにくい事があるがそこまで長くもないしそこも大丈夫
強いて言うと思っている本人はそんな口調じゃないだろうな、と思う点が幾つかあった(33の雪乃はベッドの下で～、43のその二人とも～等)

エロSSとしては妄想力十二分な俺には余裕でパンツ脱げるレベル
客観的に見てエロSSとしてどうか、だけど
根本的な話としてSSを台詞、思考、効果音のみで表現するのはかなり難しいし読者も想像しにくい
その点を踏まえて見ると読者が雰囲気に入っていない状態で始まったように見える
そして雰囲気がまだだと「【効果音】」で書いてるいる形式が馬鹿馬鹿しく見える
台本形式でエロSSやるならば台本形式に拘らず地の文も少し加える事を考えた方がいいかもしれない
その時は念の為に1に注意文を

最後になるけど有名かつ台本形式のエロSSを見る事と
このスレの先人達の言葉を振り返る事を忘れずに
書き方が完成して、酉に顧客がついたら雰囲気に取り込みやすくもなるから頑張れ

こんなもんかな？

>>686
詳細すぎる批評をありがとうございます！

次もエロSSは書きたいと思いますが地の文だけはどうしても自信がないです
それでも少し加えるならなんとかなりそうなのでそこは頑張ろうと思います

敷島三笠艦隊司令の愉快な日々 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1397486710/)敷島三笠艦隊司令の愉快な日々

駄ＳＳですがいかがでせうか？

>>688
真面目に批評させて頂く。
結論として、貴方を「文章は書けるが物語は書けないタイプ」と評価した。
貴方のようなタイプの投稿者は、まず「物語を書くスタートライン」に立っていない。
３点の欠点を指摘した上で、「物語を書くスタートライン」に立つための前提について私見を述べる。

①推敲不足
１行がひたすら長く、学術論文でも読んでいる気分だった。
そもそも、ごてごてと飾った文章も、読まれなければ意味がない。
ゆえに、なるべくサッパリと簡潔な文章を作ること。
具体例として、１つ「。」を打ったらすぐ改行するのが好ましい。

私は個人的に、貴方の作品を本当に駄作だと思う。
推敲前の粗大ごみをブチ上げるのは、貴方自身の素晴らしいアイデアへの冒涜だ。

もうちょっと推敲していれば、私はきっと、貴方の作品を優れたものとして評価していただろう。
だが残念。１度発表してしまえばクズはクズ。
もう修正できない。

②雰囲気の著しいブレ
すなわち、シリアスとギャグの落差のことである。
上手な表現者はこの落差をスパイスに、物語を引き締めたり緩めたり、読者をダレさせないことができる。

だが貴方の作品の場合、ギャグがつまらないし、タイミングも最悪だ。
例えば>>31は典型的な「シリアス→ギャグ移行型」だが、直前の会話もダラダラと続くだけで緊張感がない。
緊張感がなく、ゆるみきったところで唐突に「モブ提督がセクハラをして制裁を受ける」という脱力甚だしいイベントが挿入されているのだ。
これでは、モチベーションは下り坂のまま、読者は読むのを止めてしまうだろう。

総じて、「書きたいものを書きたい時に、読者の気持ちを無視して書く」ことが目立つ。
つまり「作品の構造がまるでガキみたい」であり、「ゴミ箱をひっくり返して読者にその処理を任せるゴミ以下の文章」としか言いようがない。

③構成力不足
ただ行き当たりばったりに執筆している印象を受ける。
ただ、脈絡もなく箇条書きのようにストーリーを作りあげ、空中分解した脳内をそのままスレに書き込んでいるように思える。
また、パロディネタについても挟み込む意味を感じず、ただただ無表情で読み飛ばすしかできなかった。

ブツブツ途切れて脈絡も意味も不明なストーリーに振り回され。
軍事知識を衒学的に羅列する作者にイライラさせられる。
貴方は自己満足すればそれで終わりだろうが、読者として堪ったものではない。

努力して全ての文章を読んだが、途中で頭が痛くなり、数時間の休憩を要した。

どこからどう読んでも、それっぽい会話が、それっぽく配置されているだけなのだ。
セリフの奥に感情がなく、ハリボテのごとく薄っぺらいキャラクターが、「艦隊これくしょん登場人物」の名を借りて悲しいワルツを踊っている。
私は艦娘のそういう姿を見て、悲しくなる。

「これ以上彼女たちをミリタリー知識ひけらかしのダシに使わないでくれ！！」

ミリタリー用語を知りたいのなら専門の書籍を買う。
作中の解説より、プロの書いた専門の書籍のほうが、マニア心をくすぐる面白い工夫が凝らされている。

萌えないし、燃えない。
貴方の作品は、そういうどっちつかずの駄作なのである。


以上をもって欠点の指摘を終える。
レスの始めに書いた通り、貴方には「物語を書くためのスタートライン」に立ってもらいたい。

そのために必要なのが、以下の点を守って執筆することであると考える。
・プロットをしっかりと組み上げ、物語の軸を意識すること。
・読者のモチベーションの波を意識して、的確にギャグとシリアスを切り替えること。
・１度完結させてから推敲にうつり、推敲を終えてから投稿すること。
これらを守っていれば少なくともスタートラインに立っている言えるし、これ以上酷評されずに楽しいＳＳ創作ライフを過ごせるだろう。

最後に、私が最も強く主張したい１点について述べたい。


「駄ＳＳですがいかがでせうか？」

この発言に対して、「駄ＳＳと自覚してるなら二度と書くな」と主張する。

駄ＳＳを見せつけ[田島「チ○コ破裂するっ！」]でシコシコされるほうの気持ちを考えろ。
嫌なら見るな？
皆に見える場所に置かないでくれ。

不快だし、気持ち悪いし。

以上をもって批評とし、貴方の成長を祈らせて頂きたい。
……次に貴方のスレッドを開いたとき、不快な思いをしないために。

>>694
おつ　(´・ω・｀)

というか艦これSSですら無いよねこれ
訳のわからんオリキャラ共がただうんちくを駄弁ってるだけ
まぁスレタイにも冒頭にも、艦これSSと一言も書いてないのも事実なんだが

オリジナルの内容が軍艦擬人化だから艦これというのは酷いのではないだろうか
確かに俺も軍艦擬人化だと艦これを考えちゃうけども

>>688は「当ＳＳは艦隊これくしょんの二次創作です」と表記していないが、これは二次創作。

根拠として２点挙げる。
①金剛が「金剛デース」「楽しみデース」と言ってるのは艦これと同じ、金剛の口調。
②18ではキャラクター紹介の項目、112では世界観の説明だが、「艦娘」の表記がある。
③37にある深海棲艦戦艦の描写。

看板を分かりにくくしてあるが、>>688は明らかに艦これの二次創作ＳＳで間違いない。
まるで違法営業を続ける風俗店だ。
それともオリジナル作品ということにしたいなら、角川やＤＭＭと法廷で争ってからにしてくれ。

そういうレベル。

まあ、このそびえ立つクソの山を艦隊これくしょんと認めたくないのは山々だろうけど。

>>700
根拠２点→３点ね。
咄嗟に詰め込んだらカウントを間違えてしまった。

艦これ知らんしそのSSも読んでないから
ID:YEzAnrHbo　の批判内容そのものに関しては別に何も言うことないけど

まるで違法営業を続ける風俗店だ。
それともオリジナル作品ということにしたいなら、角川やＤＭＭと法廷で争ってからにしてくれ。

とか元のSSに合わせてるのか知らんが悪寒誘ってるような言い回し度々混ぜるのちょっと勘弁してほしい
変に硬くせず普通にレスすればいいんだしさ

まあ、この板においては知的財産の問題はデリケートだからなあ……本気なのか分からない言い方だと顰蹙買うのは確かだと思う。
あ、「艦娘」という用語が商標登録されてたりするのなら別だけどね。
勿論、評論自体は好きにすれば良いと思うよ。

自分の批評でスレが大荒れしてしまったみたいで……。
当然、叩く目的のみで毒を吐くのはいけないことだと思います。
私の場合、なるべく真摯に作者や作品と向き合おうとした結果、結果として荒っぽい表現になりました。

つまり、私自身の価値観や人生経験に従った上で、過剰でもなく不足でもなく、作品を解釈した結果としての表現を選択したという意味です。
私にとってその表現は無意味な罵詈雑言ではなく、誠意を込めた上で分析結果です。

角が立たず、不適切でない表現のみで、完全な意思表明としての批評は不可能であると考えます。
健全で安全な世界だけで批評をしろというのならば、それは批評ではなく馴れ合いになるでしょう。

相手も当然、それを理解した上で批評を依頼しているはずです。
>>1に書かれている「煽りなんて論外」の一文は曖昧ですが、私は、「煽り」の適用範囲として「明確な悪意によって為される中傷表現」と解釈しました。
作品について解釈的に述べた文章をも規制すべきではないと考えます。

もちろん、このスレの和を大切にするのであれば、私の言動を批難するのも当然だと思います。
今回スレが荒れた原因は私の浅い考えにあり、その点を深く反省しております。
申し訳ありませんでした。

>>716
「艦隊これくしょん」はガイドラインにて同人活動を認めています。
今回の件のスレッドは非営利のファン活動であるため、知的財産の問題についてはクリーンです。
その点について議論するつもりはありません。
私が二次創作について書き込んだのは、>>697 >>698にて艦隊これくしょんではないという旨の発言があったためです。

①単純に読みづらい
文が横に長すぎると思う。いくら閲覧するブラウザに依るにしても、流石に度を越えてるからもっと改行した方がいい。
具体例としては、１つ「。」を打ったらすぐ改行するとか。
それにこの板はSSを書く場所なんだし、読者を意識して、一文一文をできるだけ簡潔な文章にした方がいい。

②全体の雰囲気に締まりがない
例えば貴方のスレの>>31とか、直前の会話がダラダラ続いて何の緊張感もなくゆるみきったところで、
唐突に「モブ提督がセクハラをして制裁を受ける」っていう脱力甚だしいイベントが挿入されているけど、
シリアスとギャグはちゃんと場面ごとにきっちり分けて緩急つけた方がいい。その方が物語が引き締まる。

③知識を見せびらかそうとすることが目的に見えて、お話の内容が頭に入ってこない
パロディネタ、軍事知識が絶えずしつこく前に押し出されてるけど、
肝心の艦これのキャラクターが、どういう心情で、どう動いたかの一貫性が読んでて私の頭には入ってこなかった。
お話の起承転結がまるではっきりしてない。書く前にしっかりプロットを練って、話の軸をまずははっきりさせるべきだと思う。

読んでみて、自分の書きたいものをただ書いただけなんだろうなってのが、少なくとも私は読んでて辛いしつまらないと思った。
ミリタリー用語を知りたいのなら専門の書籍を買う。プロの書いた専門の書籍読むほうが、知識を得たいならもっとためになるし。
物語を書いてそれを人に見せてるんだから、もっと自分の作品を見てる人がいるんだってことを、逐一意識して書いた方がいいんじゃないかな

あと、最後に謙遜のつもりか知らないけど、「駄ＳＳですがいかがでせうか？」なんて本人が言うのはやめてほしい。
自分がちゃんと人に見せられるなって、態度をとれるものを投稿してほしい。

大体これで済む話をそれこそ学術論文の真似もしくは演説か何かみたいに堅苦しく長く書く必要はないでしょ
読みにくくなるだけじゃね、って軽い気持ちで>>704のレスしたんだけどなんでこんな荒れてるんですかね
彼が的確な批評してるのは多分間違いないんだろうけど

>>726
超同意だけどあの書き方じゃなければ言いたいことの大部分が表現できない批評だったのかもしれない
いや別に皮肉とかではなく

さてそれより俺も何か批評お願いしようかな……と思ったら本人証明できるのが手元になかった
一応確認だけどhtml化済みスレも酉なければ駄目だったよな？

>>729
過去作をリメイクして、酉付きで再投稿するのもアリかと。
まあ、便乗して「そのスレ俺の書いたやつなんですよ。勝手にパクらないで」とかいうのが湧いても知らない。


>>726
ごもっともだと思います。私の主張としては>>720で書いた通りです。
とにかく、スレ汚し失礼しました。

酉ないんですけど批評お願いしてもいいですか？

P「>>3！デートに行くぞ！」
P「>>3！デートに行くぞ！」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1408962218/)

春香「あれ？事務所にいるの>>4だけ？」
春香「あれ？事務所にいるの>>4だけ？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1409044061/)

小鳥「次のフェスの相手は>>3ですか……」
小鳥「次のフェスの相手は>>3ですか……」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1409219676/)

ID違いますけど全部拙作です
安価の上手い捌き方とかギャグのテンポを教えていただけると幸いです
厳しい意見でもかまいません

では、駄作だが感想をお願いします



穂乃果「にこちゃん…」
穂乃果「にこちゃん…」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1407886477/)


にこ「スワッピングぅ？」
にこ「スワッピングぅ？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1409670202/)


真姫「私の一番欲しいもの」
真姫「私の一番欲しいもの」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1409534768/)

長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」
長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1368805523/)

長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」2（ネギま！×とある禁書）
長谷川千雨「鳴護アリサ、って知ってるか？」2（ネギま！×とある禁書） - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1384882889/)

24時間以内に最終回投下する予定です。

一度最終回投下したのですが、
その後の解説が長引き過ぎた上に、やっぱりもう一度新しく書き下ろし最終回を投下する（予定）と言う
何ともしまらない事をやってしまいました。

長すぎる後書き解説に関しては、自分でも完全にやり過ぎたと思ってますので、
批評対象にする、しないも含めてお任せします。

こちらからのオーダー、弁明はこんな所です。
末尾になりましたが後はお任せで批評をお願いします。

殺し屋「依頼か？」　王「魔王を倒してくれぇ！」

殺し屋「依頼か？」　王「魔王を倒してくれぇ！」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1415513130/)

現行スレです。

まだあまり書き進めていないので、批評は中々難しいかも知れませんが

批評をお願いします。

また、幼いというコメをいただいたので、どこが幼いのかも御指摘してくれたら助かります。

>>774
何が幼いかと問われれば、まずセリフ回しや話の作りが幼く、シンプルすぎる。
凄みの一切ない殺し屋の描写の時点でギャグ系だと思った。シリアスな展開が望みならもっと雰囲気を出すべき。
読んでいて感じた問題点と、その改善策を並べていきたい。


①文体の基本
・三点リーダ（……）は必ず偶数個使う。これは小説のルールだが、このルールを守れば最低限バカっぽさが消える。
・感嘆符（！）や疑問符（？）を使用したらスペース（　）で一文字あける。理由は同上。
・>>2などの「ー次の日」などの表現を「――次の日」とする。理由は同上。
・「1億」と「一兆」は、アラビア数字か漢数字か、どちらかに統一したほうがいい。理由は同上。


②具体的なセリフ回し
>>1の５・６行目、殺し屋のセリフが連続するところで「それに……」「それにお前……」と、短い間隔で似た表現が繰り返されている。

言葉の引き出しが少なそうに見える上、６行目のセリフは、５行目最後の部分と統合してすっきりさせることもできる。
例：「こっちは命かけて特A級の犯罪者である魔王を倒しに行くんだ！　それにお前……資産は一兆円超してるって聞くじゃねぇか」
同じ意味の言葉を繰り返しても強調以外の価値はないので、王の資産に特別な伏線がないならアッサリさせたほうがいい。


③殺し屋のキャラクター性
＞殺し屋「それにお前……資産は一兆円越してるって聞くじゃねぇか」
＞殺し屋「アンタ、話がわかるじゃねぇか」
＞殺し屋「よぉ…金は用意出来たか？」

お金の単位が「Ｇ」なのか「円」なのかという突っ込みもできるが、それ以上に気になった点がある。

殺し屋のセリフ選びがチンピラ臭い。アリっちゃアリだが、小物臭くなり、殺し屋の実力を信用できなくなった。
殺し屋の実力が明言されたのが>>7と比較的遅く、それまで「殺し屋態度デカいなムカつく」と思って読み進めていた。
いや、殺し屋の仕事に一兆の価値というのは確かにすごいが、荒々しい口調で報酬を約束させる感じが実に小物っぽい。
　
また、>>7まで殺し屋の凄さが「一兆円の仕事」でしか判明していない。
複数の人物に殺し屋の凄さを語らせなければ信憑性が低く、読んでいて、殺し屋がペテン師である可能性を考慮せざるをえなかった。

直後、集まった勇者たちに威圧的な態度をとるところも、コンビニでバイトの先輩が新入りをいびる姿とかぶって小物臭い。
総じて殺し屋は「口だけ」という印象が強くなりすぎている。
今後の展開で殺し屋の凄さをいくら描写したとしても、口だけで、魔法使いがオークに襲われても観戦に徹してた殺し屋の姿は忘れないだろう。

第一印象が全てである。
そして殺し屋は、第一印象の時点でチンピラ詐欺師だった。

改善案としては、「ゴルゴ１３」や「必殺仕事人」などを見て、創作上でプロの殺し屋がどんな描かれ方なのか研究すること。
また、殺し屋を落ち着きがあり、無意味に威圧したり大きな態度をとったりしない性格にすべき。
いかに凄腕であろうとも、特に裏のない王に対して礼を失すれば品位を疑われるのは確実だ。


④たった６レスだけでこのスレに相談にくること
とりあえず自分の情報収集能力だけで試行錯誤してほしい。
上達したいなら、まず自分なりに調べ・考え・試すことが重要だ。
たった６レスで行き詰るには早すぎるし、もっとできることがあるはずだ。
「ＳＳ　書き方」「小説　書き方」「ストーリー　技法」「プロット　書き方」などで検索し、参考にしつつＳＳを書き進めること。

なんというか、こういうレスが１つ投下されるのを３時間かけて待つよりもググったほうが早いし、たくさんの情報が手に入るぞ。
このスレの意義は「ＳＳ１つ１つを読んだ上での批評が得られる点」が大きい。
とにかく基本的な部分を詰め込んでいく必要がある>>774には、ＳＳ批評スレは効率の悪い媒体かもしれない。


とにかくもっと経験を積み上げていくことをお勧めしたい。
センス自体は悪くなく、素直すぎる文体という個性も持ち合わせているので、今後に期待。

批評乙
どうでも良いけど「一兆円」は仕事の報酬じゃなくて王の資産の額だな。
報酬の方は「1億G」。

訂正ありがとう
こんな時間に長文なんて書くもんじゃないな

まぁ、無断で持ってくるのはアウトだろうな
事情が何であれ、最終的には殺伐とした晒しスレになるのは目に見えてる

「好きなＳＳを褒めまくって宣伝しまくるスレ」とかそういうスレタイで立てるなら別だろうけど

>>775
これ完全に「お前がそういう殺し屋キャラ好きなだけだろ」ってやつじゃん
勇者以外のパーティキャラは殺し屋について否定的な目で見てるんだから読者から見て殺し屋がチンピラっぽいのは作風としてはむしろありだろ
間違えた意見だとは思わないけどこんなん真に受けてたらろくなSS書けないぞ

>>787
自分が>>775で行った批評は、あくまで主観的な意見を述べたものです

自分の批評は>>1でのテンプレが定める規定を満たしています
>・批判のための批判ではなく、どうすれば面白くなるか等、前向きな表現を。
>・批評側も同じです。煽りなんて論外。

客観的かつ中立的な批評こそ正義とは明言されていないので、自分は、自分の好みに基づいて批評したつもりです
自分の価値観を客観的に評価した上で、感情的ではなく、件のＳＳと自分の価値観を比較するのは悪ではないと判断しました
そもそも一切の主観を殺してなされた批評では、文法や技法上での確認しか出来ず、効果が薄いでしょう
上の考え方を否定するなら、まずはその根拠を提示してください

それに殺し屋のキャラクター性についてですが、「アリっちゃアリ」と自分は>>775でハッキリ書きました
殺し屋がチンピラ臭い言動をとるにしても、それなりの魅力と説得力があるのなら問題ありません

>>787は
>チンピラっぽいのは作風としてはむしろありだろ
としていますが、それには同意します。ですがその作風が許されるのは、チンピラ言動を「魅力」として回収できた場合に限ります
自分の目には、「パーティキャラの否定的な反応」を表現する効果より、「話の軸となるキャラクターが不快である」というデメリットの方が大きく映りました

そのデメリットが最悪の形で反映された瞬間は、殺し屋に対する>>7での評価です
>十数年前に活躍したチャンピオン
であるにも関わらず、報酬を巡って悪人でもない王を威圧し、年下に感じさせるパーティキャラに対する対応がガキ大将程度でしかありません
歳相応の落ち着きや、プロフェッショナルなりの凄味を一切感じさせないのは説得力の点で単純にデメリットです

批評直前までのＳＳの内容には、デメリットによる負債を回収するだけのイベントがありませんでした
作中の要素を上手く調理することもできず、チャンピオンの名だけが虚しく響いているのは問題といえます

チンピラっぽい殺し屋が嫌いだからあのように批評したわけではありません
すなわち、「むしろありだろ」というのは設定や批評文を表面でしか見ない視点で、自分の批評を曲解して行われた謂れなき批判です
「むしろあり」を好きなだけ詰め込んで読者目線に立たないのは単純に悪手と考えます

>>775の時点でこのように噛み砕いた説明ができなかった点はお詫び申し上げます
>>787に対する反論は以上です

城ヶ崎莉嘉「Pくんに貼ってもらおう！」
城ヶ崎莉嘉「Pくんに貼ってもらおう！」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1417440337/)

3500字程度の掌編ですが、批評をいただきたく存じます。
特に以下の3点についてアドバイスを給われれば幸いです。
（※全部は面倒だ、という方は「まぁ教えてやるよ」と思える点だけでもありがたいです）

●1　SSのねらいに則った上で、演出・描写の改善点はないか？
●2　もっと短く、読みやすくならないか？
●3　もっといいスレタイは無いか？


●1
このSSのねらいは3つ、以下のとおりです。

A「登り棒や一輪車でムズムズくるような、性的目覚めのエロス」
B「耳かきのように性的でない行為で、実は興奮していた、というギャップ」
C「主人公の女の子が、これから性的な経験を積んでいくんだろう、という含みを持たせる」


挙げたSSはAの『コレで目覚めちゃった』感が足りてないようです。
ムズムズする目覚めの感覚を地の文で書いて、
その上タトゥーシールを貼るというシチュで、幼児性・無垢さを一部失った、という暗示を含ませたつもりでした。

が、2枚のタトゥーシール両方に剥がれるシーンを入れてしまったので、
『目覚めてしまった』『一線を越えてしまった』雰囲気が薄れてしまって、
ねらいがしっかり伝わらなかった気がします。これをどこか変更して補いたいです。

どこを変えたら、『目覚めちゃった』感が伝わるでしょうか。


Bは『性的でない行為で～』という点を踏まえ、
タトゥーシールを貼る部位を、性的意味合いが薄い二の腕にしたのですが、
消去法で選んでしまったので、二の腕というパーツを生かせないまま終わってしまいました。

もうちょっと二の腕を生かす描写は無いでしょうか。


Cは冒頭と最後で、またタトゥーシールを貼ってもらう→シール貼ってもらうのを繰り返すうちに、
P（男）に触れられる感覚を肌で覚えてしまう、という本編後の展開を暗示したつもりでした。
『繰り返し肌に触れられる』ということを強く印象づけたかったので、タトゥーシールをアッサリ剥がれさせてしまったのですが、
タトゥーシールが剥がれてしまった演出が、Aのねらいと食い違ってて、Aを邪魔してしまった気がします。

『今は子供だけれど、これから性的に染まっていってしまうよ』といういやらしさは、他にどんな演出で出せるでしょうか。



●2
このSSはストーリーなんて、あってないようなものです。
なので、短くスッキリ読みやすくしようと心がけて書きました。
主人公以外の描写はできるだけ省きました。
ねらいの都合上、台本書きを採用するのが困難なので、限界までセリフを削りました。

ただ、主人公の描写については、あまり削ると『かしましさ』が消えてしまう気がして、
削りが甘くなった気がするのですが、どこを削れと言われると……という感じです。

あと、自分で書いた文なので、自分で読むとどうしても読みやすく感じます。
文体について、他人の目から『どうにかならんのココ？』という点をご指摘いただきたいです。



●3
スレタイは、ねらいを分かってくれそうな読者を釣るために考えました。
ただ、スレタイで微エロ路線のSSだとわからないのは、どうかなという気がします。
でも他にキャッチーなタイトルが思いつきません。

スレタイの付け方について助言いただければありがたいです。

>>818

※モバマスまったく知らないうえで読んで、その印象でもって批評するので的外れだったら申し訳ない
一応名前で検索はしてみたけど。あと、三点について全部書いたからクソ長い


　原作でこの城ヶ崎莉嘉って子について、性に関してこういう風に思ってる、って描写がはっきり分かる形でちゃんとあるんだろうか？
ないのだとしたら、率直に言って、子供のちょっとした性体験と成長を匂わせるお話としては不足があると思う

日常の中での通過儀礼めいた話が書きたいんだろうなってのは、読んでてわかるのだけれど、
通過儀礼は子供→通過の体験→大人っていう段階が重要だから、まず子供である、って描写が必要に思う

書かれた物を読んだ限りでは、この子は大人に憧れてる無垢で純粋な子なんだろうな、タトューにエロ的なの見出してる、とは読み取れても、
普段性に関してどう感じてるのか、「子供の性に対するうぶさ」、の具体的な描写が弱い気がした
過程→大人（にこれからなる）だけしか書いてないと、こういう日常の些細な体験のお話で、子供の性意識扱うには弱いのでは

具体的な例としては、タトューはセクシー。セクシーなことは好き。
だけど、実際タトュー貼ってみたら、なんか背伸びしちゃってるみたいでソワソワする。
その他にも、同年代の男の子は恋愛対象にするにはバカっぽくて無理。とか、いくつか子供らしい性に対する態度を描写を入れたらそれっぽくなるのでは

（続く

●１　

　Aに関して　変更例の提案
一枚目、貼られてる最中に、指の感触だけではない純粋に心理的なソワソワ（不安）の感覚の描写、新しい体験へのワクワクを入れる
→失敗した蜘蛛がはがされた後に、いつもの自分が戻ってきたようなような気がした、とか安心の描写をそっと入れる

二枚目、貼る間、今度は意外と簡単に済んでしまって、ただPの指の感触のムズムズ感、高翌揚ばかり感じる
→はがした後も、一回目みたいな変化は感じなくて、なんかせっかくの背伸びがなくなってしまった小さながっかり感だけ残った

細かいところは好きにすればいいけど、とにかく貼るまで、剥がれるまでの過程の描写で差別化はできると思う。
一回目を濃くして、二回目を薄くするのが楽？
（SSだとむしろ二回目に、「何かが抜け落ちちゃったような、ひどく寂しい感じがして」って二回目の成功体験が強調されてる）

　Bに関して　変更例の提案
二の腕の内側をギュッと引っ張ってみて、形がしっかりしてる、ちゃんと貼り付けてあることを確認する
で、二の腕の肉をギュッと引っ張った痛み（＝初体験の痛みの示唆、みたいな作者が解説すると恥ずかしい類いのメタファー）
とか入れればよいのでは

　Cに関して　変更例の提案　
オチが、なくなってしまったって喪失の一場面の感情描写で終わってしまってると、印象もどうしてもその一場面でまとまってしまいがちなので、
それまでタトューが貼ってあった箇所を撫でながら、ここにシールが付いていて、それをこうして自分で剥がすすこと、
あと何回くらいPくんにシール貼ってもらったら慣れるのかな？　とかそんな風に、これからをもっと前面に押し出したオチにした方がいいと思う

　●２
SSだということで削りまくってるのはわかるし、読みやすさ重視なのもわかるけど、
個人的には「性の描写」だけを書くことを重視しちゃってて物足りなく見えるので、
こういう日常物なら、逆に脇にそれる心理描写、情景描写をもうちょい増やしてほしい。

削るところはないと思った（削る箇所ないか？って質問にこんな返しするの良くないが）
味気ないタイプにしては、今度はもぞもぞする描写とかがかっちりしすぎてるというか

レス番３の
＞ママに見られたら『片付けなさーいっ！』って怒られちゃいそうな感じ。
＞大丈夫かなぁ、と思ってみてたら、Pくんがやってきて、やっぱり片付けるように叱られちゃってた。

のところ、ママはそこにいないんだし、やっぱりの内容が前で指示されてないから、
「先の展開がなんとなく予想できる気がして、」大丈夫かなぁと思ってみてたら、Pくんがやってきて、やっぱり片づけるように叱られちゃってた。
とか、にしたほうが読んでる側としてはわかりやすくなるのでは？　と思った。他はそういう粗探し的な箇所すら見当たらなかった

　●３　読者に馴染みのないだろうタトューシールを貼ることを題材にするのだし、タトューはスレタイに入れといた方が良かったんじゃない？
城ヶ崎莉嘉「大人のシール」とかでもいいけどさ、スレタイは正直、私も何がいいのか普段からよくわからない


自分で読んでも批評冗長というか長すぎるし、真面目にやろうとするとやっぱり難しいな

言われてみて、タトゥーをタトューってやってたのに気付いて、恥ずかしすぎて死にそう
どう発音すんだよこれ

>>819
批評ありがとうございます。

最近、どうやったら上手く書けるのか、考えてても行き詰まってしょうがないので、
SS読んでもらって、細かいところまで意見をいただけて助かります。
ありがたいです。

批評してほしいからage
二番目の物語ね

>>2から>>10のレスで物語書く
>>2から>>10のレスで物語を書く - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1414758156/)

聞きたいこと
俺の文章の作り方魅せ方を評価してほしい。
あと物語は単純に面白いか。

一番聞きたいのが
これは即興で作ってる割には面白いのか、それとも単純にSSとして面白いのか。
面白いと米してくれる人の言葉は大変ありがたいし嬉しい。
反面これが即興でなく普通のSSだったら彼等は見もしないんじゃないかと少し不安。

お願いします。

>>825
全て目を通したのでやってみる

①文章の作り方
名前「」＋地の文、かつ一人称ではそうおかしくないかと
もちろん、これが名前付きでなければもう少し書き方が変わるだろうが

全体的に敢えて言うなら、途中の書き方で（～です）等一人称の語り部を意識してるのは読み取れる
けれども、「口語」「口語体」を更に意識すれば良くなると自分は思う
もちろん一人称即興にてキャラの語彙に完全に添わす、これは難しいのは承知している

例としてあげると、最初の女性なら「しかし」→「でも」一部差し替え等
また、敬語調の語りから唐突な平易な文体の移行させない等
後者に関しては、心理的推移をあらわしたのかもしれないが些か唐突で統一性が欠けるように感じた

②魅せ方
キャラ等配置からエピソード展開はそう目だって著しく変な点は見えない

途中>>825が書いている通り
＞＞プロットのあいまいな>>1の実力不足と勢い任せの展開にしたせいです
確かに、この点は幾つか引っかかった
書き手視点で見れば、長くしたくないという意図が見受けられそこで端折ったのかなと考えるのであまり気にしないといえばしない
とはいえ、端折るなら不必要な設定を削り整合性をとるべきだという意見もあるかもしれない

③面白いかどうか
三題噺系の即興（※1)を書いたことがある＆その畑で多数の人を見たことがある視点から率直に言う
女性とオカマの話は掌編完結物としてみるなら、あまりにプロローグ染みて座りが悪い
※1：即興題材を出されて制限時間内で掌編を書くタイプのもの

次のものは終わってないのでなんとも言えない
内容的には短編として片付けるには難しい題材＆キャラ配置の仕方だとは思う

しかし、勘違いしないで欲しいのは、これが詰まらないという点には繋がらないこと
少なくとも、興味は引かれた
なので、面白くないとは個人的に思わない

さて、「面白い」これはあまりに漠然としすぎているので「面白い」とは何かを私的な視点から定義しておく
あくまで私的なものなので他の人に適用できるかどうかは保証しない

ずばり、情動を喚起させられる、或いは感情を動かされる物語であることだ
多数の読んだ人の情動、感情を揺さぶられる話であれば広い意味で「面白い話」となるだろう
具体的なものでなければ人は感情を動かされない

例えば、○○がかわいい
文字形態において、この一文をもって○○というキャラがかわいいと思えるだろうか？
否である
○○の設定に基づくエピローグを所作含め具体的に描写して初めてかわいいと思ってもらえる
悲哀や恐怖の喚起についても同様である

とはいえ、「面白い話」に必要だとする要素は、各個人によると思う
不安であるならば、まずは>>825が「感情を揺さぶられる」構成を意識してはどうだろうか？
>>825が自ら「感情を揺さぶられる話」であれば、少なくとも似た感性をもつ人は同様の感慨を覚える可能性が高い
自分自身のことであるから必要だと思う構成要素は判断がつくはず


長文申し訳ないが以上
これでもかなり削ったので意味不明な場所があれば、こちらの問題だ

すべて個人的な意見ですが

こんな感じの雰囲気と言われても、
何が「こんな」を指してるのかよく分からんがオモシロイと思います。

一話一話を妖怪元ネタの種明かしで締めるなら、
もっと煽ってもいいんじゃないかという気はしますが。
今だと主人公の行動のせいか、淡々としてるので。

あと>>2-14はかなり端折ったほうがいいと思います。
漫画『蟲師』の二次創作かと勘違いしかけたし、
単に設定を並べられてるだけの印象。
批評すると決めてなかったら確実にそっとじでした。

しかも>>2-14読み飛ばしても>>15-35が理解できます。
これを冒頭に置いたのが、個人的には惜しまれます。

・地の文の読みやすさ
・回想部分の表現方法

現行ですが、良かったらお願いします


悪者「ここが例の王国か…」
悪者「ここ例の王国か…」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1417358264/)

スレタイミスは気にしないでいただけるとありがたいでガス

>>836
批評リクエストのあった項目のみ。



・地の文の読みやすさ
一文一文を見ると、短くまとまっていて読みやすい。
気になる点はひとつ、「悪者の心中のつぶやき」と「客観的な状況描写」が入り混じってるところか。



たとえば>>5の

＞人々の声が聞こえない
＞夜だからなのかと割りきってみる

この部分は前者、「悪者の～」だ。地の文が一人称視点だ。
言い換えりゃ、悪者が個人的に感じたことが、地の文に書かれてる。
他のSSだと、

悪者（静かだな……声も聞こえん。まぁ、夜だから仕方ねぇだろ）

なんて、丸括弧で済ませるヒトもいる。



問題は、そのすぐあと、同じ>>5に、

＞空気に溶け込むように、男は目を閉じていった

この部分は後者、「客観的な～」だ。地の文が三人称視点だ。
言い換えりゃ、悪者を客観的に見た状況が、地の文に書かれてる。

読者からしたら、地の文は「悪者の内心が書かれてる」と思ってたところに、
シーン変更もなく、こんな三人称視点の文が入り込むと、なんか引っかかる。
スッと頭に入らない。これが積み重なると、読みにくく感じてしまう。

地の文を一人称視点にするか、三人称視点にするか、
せめて同じシーン内では統一したほうが、読者としては読みやすいと思う。



・回想部分

最初の回想シーンが>>27で、

＞憎しみと悲しみの記憶が甦ってくる
＞思い出したくもない記憶ーーーーーー

って導入で回想シーン入って、>>29の


＞悪者「ぶっ殺してやるんだぁぁああ！！！！」
＞ーーーーーーーーーーーー
＞ーーーーーーーーーーーー

で終わってる。

まず、回想シーンはじまりと、回想シーンおわりの目印は統一したほうがいいと思う。

＞ーーーーーーーーーーーー
＞ーーーーーーーーーーーー

これがたぶん回想シーンが終わったよーって区切りを示してるんだろうけど……

同じ回想シーン内での（迫害される）→（殺して食う）→（恨みを叫ぶ）っていう
回想シーン内の場面転換にも、似たような区切り使ってるから、回想シーン終わりの区切りとして機能してない。
この回想シーン、>>29占い師の呼びかけがないと、回想シーンが終わったことが分からない。
回想シーンはじまりの目印と対応してないから、こんな混乱が生まれる。


あとすごく細かいことだが、ー（長音記号）より――（約物のダッシュ）使った方が、
シーンの区切りとして分かりやすいと思う。記号は好みもあるが……

ほむら「清丸国秀？」

ほむら「清丸国秀？」 - SSまとめ速報
(http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/news4ssnip/1402376833/)

完結しました。
細かいリクエストは特にありません、批評お願いします。

>>846
本スレと談義スレに所感書いたものです

批評スレに誘導していただいたのでせっかくなので、先の内容からもう少し突っ込んだ内容を書かせてもらいます
先に断っておきますが、多分内容的には結構厳しいことを言うかもしれませんが、悪意があるわけではありません
それと、あくまでも個人の所感なので、あまり鵜呑みになさらないように

まずは、頭から終わりまで物語を眺めてみるとざっくり三つほど拒否反応がおきました


まず一つ目は、単純な描写不足
『何が』『どうして』『どうなった』が文章的に整理されていないように見受けられます
より具体的には全体としてキャラクタの動機となる部分がすっぽりと抜け落ちている、というところでしょうか
結果には必ず原因がありますし、行動にはやはり動機があるのです

その辺りの描写が圧倒的に不足してしまっているためにどうにもエスカレーターで移動するキャラクタを見ている
というような感覚になりました
信念や理念、理想や生き方がまったく見えてこないのです


二つ目は会話
会話とは言いましたが、より正確にはキャラクタ同士のコミュニケーションでしょうか
セリフ量自体が少ないのかと、と問われればそんなことは全くないように思います
だけれど、セリフ量の割にキャラクタ同士が会話しているシーンが極端に頭に入ってこないのです
なんでかな、と考えてよくよく観察してみるとどのキャラクタも相手の話をまったく聞いていないのでは？
と思うほど意思の疎通ができていない

それに付随して、キャラに状況説明を長々とさせ過ぎる点も違和感です
実際にセリフを口頭で読み上げてみてもらいたいのですが、多分一分近く一人で喋りっぱなしになりそうです
これは恐らく情報の整理整頓ができてないがためではないでしょうか

文章のカロリーが高い割にビタミンが不足しているとでも表現したくなります


三つめは唐突なギャグのような描写
本来ならば言及するようなことでもないのですが、小説形式で投稿されていることも踏まえて突っ込みます

まずは半角での擬音
こればかりは小説形式である以上全くの×です。読みづらい上に、何が起きているのかも分からず、雰囲気もぶち壊しです
地の文は何のためにあるのでしょうか？

それから緊迫のシリアスシーンの直後に挟まるギャグ漫画のような表現
こちらも雰囲気ぶち壊しです
漫画作品などでよくあるパターンではありますし、椎名高志作品やら銀魂やらでは効果的に機能していますが
両作品ともに普段のギャグやコメディシーンがあってこそ、ドシリアスの中でのギャグが生きるのです
徹頭徹尾シリアス調である話に用いる手法ではない、と個人的には主張したい

シリアスな空気を一発で変えるために必要なのはコミカルな描写ではなく、ギャグ時空に存在しそうな強烈なキャラクタなのでは？
そして、そういうキャラクタを許容できる世界の構築が出来ていなければただ寒いだけになってしまいます

ざっくり産業でまとめるとすれば

描写が薄く、キャラが死んでる
死んだキャラ同士が口先だけの会話によってる
ギャグが寒くて雰囲気が死んでる

といったところでしょう

続きます

キャラクタについても少し言及します

まずは冒頭の公安局のオリジナルキャラクタ
ハッキリ言ってこいつの存在が非常に不味いと感じました
恐らく作者としては暁美ほむらを話のレールに乗っけるための体のいい舞台装置程度のつもりだったとは思います
が、キャラクタの設定を安易に決めすぎていて結局のところそこから先が茶番にしか見えなくなっている

暁美ほむらが魔法少女になるのはループ起点である日付からであり、物語的な実時間はひと月に満たないはずなのです
だというのに、公安局の職員が接触をはかるでしょうか？　少なくともほかにもベテラン勢はいるはずです
少なくとも私が同じ立場に立っていたとして、暁美ほむらを選ぶ理由がまるっきり見えてこない
何せ、データ上では間違いなく新しいほうに分類されるでしょうから


さて、余談はおきます
暁美ほむら、美樹さやか、巴マミ。この三名についてはあまりにも展開の都合を感じる動き方でした、いや動かし方でした
ほむらについては自覚があるようなので、一つを除いて割愛させていただきます
その一つというのはもちろん鹿目まどかに対するものなわけです
ほむらの優先順位の最上位が鹿目まどかであるように見える描写が一つもない、というのはもやはそれだけでキャラ崩壊です
キャラクタの根幹、根本、土台。そう呼ばれるものがごっそりと抜け落ちてはいませんでしょうか？
それでは最早暁美ほむらである必然性がありません


さて、次に巴マミですが
なぜこの事象に彼女が出張ってくる必要があったのでしょうか？

これは個人の所感なのでそうじゃないだろと言われればそれまでなことですが
巴マミというキャラクタは間違っても正義の味方だとは言えないのです。作中やら、外伝での独白やらで語られていますが
彼女は精々『小さな勇者』であり、自分が本物の正義のヒーローではないと自覚しています
もっと言えば、巴マミ自身は魔法少女たちの中でも異端者として扱われています
よって、魔法少女の総意として暴走した三人を鎮圧するために行動する、なんて万能のヒーローのようには動かないのでは？

それにまどかマギカにおける魔法少女というのは良くも悪くも超個人主義だったように記憶しています
そしてこの観点からみると上述された公安のキャラクタは目の上のタンコブです。襲撃されてないのが不思議なくらいです

もしも、巴マミを動かすのであれば、彼女が動かなくてはならない理由と、見滝原の街を空けてまで行動する理由とが必要では？
その上で、出てきたのであればキャラクタの描写に不都合はないように思います
が、巴マミが参戦することそのものが非常に不自然なため、別物と称させていただきました


最後に美樹さやかです

まずは、ご都合主義すぎるとは思いませんでしたか？
あのタイミングでさやかを参戦させる理由がまったくわかりませんでした
ハッキリ言って描写が雑すぎます。舞台が見滝原でもないのにどうしてそう都合よく全員集まってくるんです？
それに、あっさり止める側として参戦したのも腑に落ちません
理由は明白です。両者ともに、両者の正義に従って行動している状況ならば、美樹さやかは少なくとも迷う、と思うのです

迷って、迷って、大事なところで動けなくなってしまう。そしてそれを後悔する
少なくともいろんなことを簡単に割り切れるようなキャラクタではないので

頭に血が上っていたり価値観を決めつけてしまっていたりすると、直情的で愚かな行動をとりがちですが
そうしたことがない状態の彼女は比較的冷静でだからこそ迷って動けなくなるような、そんなタイプのキャラクタだと思うので

突然割り込みをかけて、そのままギャグをしだすのはどうなのだろうと、首を傾げました

クロス先のキャラクタについては未読なため言及を控えます

ただ少なくとも、描写不足で魅力的に映るキャラクタがいなかったというのが正直な感想です

キャラクタの背景描写がごっそりと抜け落ちてしまうことによって本来のそのキャラらしさみたいなものが完全に死んでる
ざっくり言えばそんなところでしょうか


最後に一つ

面白いつまらないで言えば、つまらないに振れますが
好悪で言えば比較的、好ではありますので糧にしていただければと