少年「かめはめ波ー」ﾎﾞｯ

少年「ん～出ないな…」

少年「もっと力を貯めて…」

少年「か～め～は～め～」

宇宙人「こんな宇宙の片隅にこんなに美しい星があったとは」

宇宙人「クックック、この星は私が頂くとしましょう」

ｷﾗｰﾝ

宇宙人「ん？」

ｼｭｯ

宇宙人「な、何ですか今のは？」

手下「あの星から何者かが攻撃してきた模様です！」

宇宙人「チッ！あの星には先客が居るようですね」

宇宙人「いいでしょう、アナタ達！戦闘の準備をしなさい！」

手下「ハッ！」

宇宙人「誰かは知りませんが八つ裂きにしてからあの星を頂くとしましょう！」

少年「波あぁぁぁ！」ﾄﾞｺﾞｫｫｫ

宇宙人「皆さん行きま」

ｷﾗｰﾝ

宇宙人「すよ！」ﾄﾞｺﾞｫｫｫｫｫｫｫﾝ!!!

少年「うーん、やっぱり出ないな…」

少年「もっと『波』の時の突き出しを……」

宇宙人「クッ、よくも私に！」

宇宙人「その星ごと消してくれるわ！」

宇宙人「波ぁぁぁ！」ｺﾞｫｯ

少年「意識を身体全体から手のひらに集中させて…」

集中「か～、め～、は～、め～」
ｷﾗｰﾝ

少年「……！」ｸﾜｯ

少年「波ああぁぁぁぁぁ！！！！！」ｺﾞｫｫｫｫｫｫ

宇宙人「！？」

ｺﾞｫｫｫｫ

宇宙人「チッ、チックショォォォ！！！」ﾎﾞｼｭ

少年「うーん、やっぱりリアルだと出ないのかな…」



～終わり～

また勢いで書いた
後悔はしている様でしていない

それじゃあ皆さん今日も一日
学校やお仕事、頑張っていきましょう！


へばの

嘘だろ承太郎……

見えないからと言って出ていないとは限りません。
現に息やオナラは見えないけど確実に出ていますよね？それと同じです。


それではもう１つ、隠された真実をお教えしましょう。

この世には解明されていない摩訶不思議なものがいくつも存在します。

その中で今日お話するのは『ワームホール』です。

『ワームホール』は簡単に言えば[過去]や[未来]そして[パラレルワールド]に繋がっていると考えられています。

『ワームホール』は何時何処で発生するか分かりません。

そう、『ワームホール』はアナタの身近にあるのです。

ｷｰﾝｺｰﾝｶｰﾝｺｰﾝ

先生「はい、今日はここまで」

先生「日直さんは地球儀を資料室に戻して置いて下さいね」

日直「はーい」

日直「起立、礼」

生徒「「「……」」」ﾍﾟｺﾘ

日直「あぁ～、トイレトイレ！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞ

生徒１「よう！地球儀で遊ぼうぜ」

生徒２「いいよ」

生徒１「地球儀を回して、指で日本を指せたら勝ちな！」

生徒２「よし！」

生徒１「それじゃあ俺からな」

生徒１「それ！」

地球儀「ｸﾙｸﾙｸﾙ……」

生徒１「ここだ！」

ｽﾞﾄﾞﾝ！

～過去～

肉食恐竜「ガルルル！」

草食恐竜「メルメルメー」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

ｺﾞｺﾞｺﾞゴゴゴゴゴ

恐竜達「「「！？」」」

チュドーーン！！！

恐竜「ギャーッ！ギャーッ！」

恐竜？「ウホッ！」

ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

恐竜達「「「……」」」ﾁｰﾝ

～現在～

生徒２「ギャハハ、全然ダメじゃねーか」

生徒１「うるせ！次お前の番な」
生徒２「いいか、見てろよ！」

生徒２「それ！」

地球儀「ｸﾙｸﾙｸﾙ……」

生徒２「とう！」

ｶﾞｽｯ！

生徒２「痛！勢いよすぎで指弾かれた」

生徒１「ギャハハハ！はい、俺の勝ち」

～未来～

ｷﾗｰﾝ

男「あ！流れ星！」

女「え！どこどこ？」

男「もう消えちゃったよ」

女「あ～ん、私も流れ星見たかったなぁ」



～終わり～

書いてみて思ったけど、これ『ワームホール』と違うくね？

まぁ、いいや……

これは事実である！ﾋﾞｼｯσm9・`ω･)


思い付いたら股掻く

へばの

>>21
インキンか？(´･д･)

>>22
違う！俺はインキンじゃない！

ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

ん？そっか！ネタ提供か！？
よし！待ってろ今インキンの真実を書くよ！

ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

皆さんは『インキン』が性交や不衛生などから来る物だと思ってはいないだろうか？

確かに性交や不衛生などから来る場合も有るが、性交や不衛生などで『インキン』になる確率は低い。

では何故『インキン』になるのであろう？

今回は『インキン』の真実についてお話ししよう。

男「ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ…」ｼｺｼｺ

男「○○タン可愛いよ。ﾊｧﾊｧ…」ｼｺｼｺ

男「あぁ、○○タン俺、もうイキそうだよﾊｧﾊｧ…」ｼｺｼｺ

男「ﾊｧﾊｧ…う！で、出る！」ｼｺｼｺ

男「ウッ！」ﾄﾞﾋﾞｭﾙﾙﾙﾝ！

男「ん！」

男「……ふぅ」

男「……さて、風呂でも入るかな」

ｶﾞﾁｬ

ﾊﾞﾀﾝ

○○タン「……」

○○タン「フフ、今日も私でイッテくれたのね///」

○○タン「……」

○○タン「あぁ…私が二次じゃなかったら男とちゃんと出来るのに……」

○○タン「それに何で男が見てると自由に動いたり喋ったり出来ないんだろ……」

○○タン「男とお話ししたいよ」ｸﾞｽﾝ

～数日後～

男「新しいエロゲ買ったったｗｗｗ」

○○タン「……」

男「よし、早速ヤッテみるか」

○○タン「……」

男「お！この△△って娘可愛いな」

○○タン「……」ｲﾗｯ

男「よし、まずはこの△△タンを攻略するか」

男「……お！抜き場来た！」

男「よし！パンツ飛んでった！」
男「ﾊｧﾊｧ…△△タン可愛いよ」ｼｺｼｺ

○○タン「……」ｲﾗｲﾗ

男「ﾌﾋﾋｗここが良いのかい？ｗｗｗ」ｼｺｼｺ

―――
――
―

男「ﾊｧﾊｧ…△△タン気持ちいいよ」ｼｺｼｺ

男「△△タンも気持ちいいんだねﾊｧﾊｧ…」ｼｺｼｺ

男「あぁ、イク！△△タン！イク！一緒に！一緒にイクよ！」ｼｺｼｺ

男「う！」ﾄﾞｯﾋﾟｭﾝﾄﾞｯﾋﾟｭﾝ

男「ﾊｧﾊｧ…気持ち良かったね△△タン」

男「さて、風呂に入ってくるか」
ｶﾞﾁｬ

ﾊﾞﾀﾝ

○○タン「……」

△△タン「フフ」

○○タン「……ちょっとアンタ」
△△タン「あら、何かしら？」

○○タン「いい気になるんじゃないわよ」

△△タン「あらあら、お古さんが僻んでらっしゃいますわ」

○○タン「！お古ですって！」

△△タン「事実ですから仕方ありませんわ、男さんはアナタに飽きたから私をお選びになったのよ」

○○タン「くっ！」

△△タン「男さんはすでに私の物、アナタは黙って押入れの奥でホコリを被ってなさいな！」

○○タン「……」ｳﾙｳﾙ

男「ふぅ～、さっぱりした～」

男「ん？何か空気が重い気が…」ｷｮﾛｷｮﾛ

男「う～ん、気のせいかな？」

男「髪乾かしてもう寝るかな」

～真夜中～

男「zzz」

○○タン（男、私はもういらないの？）ｳﾙｳﾙ

○○タン（本当に私に飽きちゃったの？）ｸﾞｽﾝ

○○タン（どうしたらまた私に振り向いてくれるの？）ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

○○タン（……もう戻れないのかな」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

ピカー！

○○タン（え？なに？キャァァァァァ！）

男「zzz」

男「……ﾀ…○……ﾀﾝ」

○○タン「う、ん」

男「……タン！○○タン！」

○○タン「う、ん……ここ…は？」

男「あぁ、良かった気がついたんだね」

○○タン「え！？男！？」

○○タン「私が見えるの？」

男「うん、ちゃんと見えてるよ」ﾆｯｺﾘ

○○タン「……」ｳﾙｳﾙ

男「ど、どうしたの○○タン？」
○○タン「おとこぉぉぉぉ！」ｶﾞﾊﾞｯ

男「え！ちょっ！ど、どうしたの？」

○○タン「捨てないで！私を捨てないでぇぇぇ！」ｳﾜｧｧｧﾝ

男「え？捨てる？誰が、何を？」
○○タン「私、男が好きなのぉぉぉ！お願いだから捨てないでぇぇぇ！」ﾋﾞｪｪｪﾝ

男「うん、大丈夫、大丈夫から少し落ち着こうか」

男「落ち着いた？」

○○タン「ｸﾞｽﾝ…うん」

男「それじゃあ、話してくれるかな？誰が、何を捨てるって？」

○○タン「ｸﾞｽﾝ…男が…」ｳﾙｳﾙ

男「俺が？」

○○タン「わ、わたじを…」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

男「俺が○○タンを捨てる？」

○○タン「嫌だよぉぉぉ！何でもするから捨てないでぇぇぇ！」ﾋﾞｪｪｪﾝ！

男「何を言ってるんだよ！」

○○タン「うぅ…」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

男「捨てるわけないだろ！」

○○タン「え？」

男「俺が○○タンを捨てるなんて有り得ないよ！」

○○タン「それじゃあ、△△は？」ｳﾙｳﾙ

男「△△？あぁ…あれは……」

○○タン「あれは？」ｳﾙｳﾙ

男「ゴメン！あれはその、デザートと言うか何と言うか……」

○○タン「……」

男「でも一番は○○タンだよ！」
○○タン「私が……一番？」

男「あぁ！○○タンが一番だよ！」

○○タン「ホントに？」ｳﾙｳﾙ

男「もちろんだよ！○○タンが居てくれるなら他の娘なんて要らないよ！」

○○タン「おとこぉぉぉ！！！」ﾀﾞｷﾂｷ

○○タン「嬉しい！」

○○タン「私、今凄く幸せだよ！」ﾆｺﾘ

男「！」ﾄﾞｷﾝ

男「お、俺も○○タンと話せて幸せだよ」ｷﾞｭｯ

○○タン「……男///」ﾄﾞｷﾄﾞｷ

男「……○○タン///」ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ドックン

ドックン



ﾁｭｯ

男「……」

○○タン「……」

男タン「「ぷはぁ」」

○○タン「おとこ」ﾄﾛｰﾝ

男「○○タン……いい？」

○○タン「……」ｺｸﾝ

男「あぁ、○○タンのおっぱい…」

○○タン「ぅん！」ﾋﾞｸﾝ

男「あ、ゴメン！痛かった？」ﾊｧﾊｧ

○○タン「ぅ、ううん、違うの」ﾄﾞｷﾄﾞｷ

○○タン「だ、大丈夫だから続けて」

男「…痛かったら言ってね」

○○タン「うん」ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ジリリリリリリリ！！！！！

男「う～ん……」

ジリリリリリリリ！！！！！

男「……」ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾎﾟﾁｯ

ジリリリr……

男「うーーん」ﾉﾋﾞｰ

男「……何か良い夢見た気がするけど、どんな夢だっけ……」

男「……何かチンコ痒い」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

○○タン（もう！良い感じだったのに時計さんのバカ！）

時計（サーセンｗｗｗ）

○○タン（でも男とお話し出来たから良しとしましょう）

男「ふぁ～、顔洗ってくるか」

男「あぁ…痒い」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

○○タン（フフ、その痒みは私の契約済みって証しだよ）ﾆｯｺﾘ



～終わり～

先人は言いました『病は気から』と

すなわち『気』が有れば相手を『病』にする事も出来ると言うことです。

○○タンの『気』(男を愛する気持ち)が男を『インキン』にしてしまった様です。

アナタも『インキン』ではありませんか？

その『痒み』はアナタを愛する○○タンの『気』が原因かもしれません。



終

ちょっと長くなってしまったな

ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

股想い付いたら掻く

ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ



へばの

エントロピー

インポとか

インポロピーか…
非常に難しいな……

ちょっと待ってね、インポロピーの真実を突き止めて来るよ！

『インポロピー』はなんとなく理解出来た。

けどｓｓにするとなると難しい…
もう少し時間を下さい。

出だしが思い付けば後は勢いで書けると思うんだけど…


今日中には投下出来ないかも…

どこに向かってんだあんたwww

インポロピーってなんだよwww

発想が面白いな
それはそうとインポロピー編期待

これは期待できる

くっ！ようやくアイツ等から逃げてこれたぜ。

まさか『インポロピー』にあんな秘密があったとはな…

詳しく話せばお前等も狙われるかもしれないから大雑把に話すぞ。

まず『インポロピー』には『エントロピー』と『ネゲントロピー』と言う２人の兄がいたんだ。

ロピー３兄弟にはそれぞれ異なった能力を持っている。

長男の『エントロピー』には少を大に変える力。

長男の力は様々な物に影響を与える。

摩擦熱で火を起こす事から生き物が年老いて行く事も『エントロピー』による力が原因だ。

次男の『ネゲントロピー』の力は大を少に変える力。

『エントロピー』とは逆の力だが、『ネゲントロピー』は『エントロピー』には勝てない！

何故なら火は熱量を減らせば消えてしまうが、生き物が若返る事は有り得ないからだ。

そして問題なのが『インポロピー』の力だ。

『インポロピー』の力は停滞。

『インポロピー』は様々な物を停滞させる事が出来る。

時間は勿論、人間の人生までも停滞させてしまう。

分かりやすいようにロピー３兄弟の力をそれぞれssにしてみる。

長男『エントロピー』


～宴会場～

上司「今日は無礼講だ！」

部下「イェーイ！それじゃあ乾杯しますか！」

上司「うむ、それでは、かんぱーい！」

部下「「「かんぱーい！！！」」」

エントロピー「かんぱーい！！！」

～１時間後～

部下「ギャハハハ！いいぞ！もっとやれ～！」

上司「よっ！ハッ！ほっ！トッ！」

エントロピー「テンション上げてもっと上げてぇ～♪もっともっと上げてもっと上げてぇ～♪」

部下「「「アハハハハハハ」」」

次男『ネゲントロピー』

～宴会場～

部下「「「アハハハハハハ」」」
上司「ワッハッハッハ」

エントロピー「もっともっと上げてもっと上げてぇ～♪」

ネゲントロピー「兄さん、またインポロピーが…」

エントロピー「ん？またかよ！」
ネゲントロピー「うん、俺の力じゃどうしようもないからね…」

エントロピー「仕方ねぇな、場所は？」

ネゲントロピー「○○マンションの××号室です」

エントロピー「分かった！」ﾊﾞﾋｭｰﾝ!

部下「うぃ～、おい上司！飲んでるかこの野郎！ｗｗｗ」ｱﾀﾏﾊﾟｰﾝ

上司「……おい部下」

部下「なんらぁ～ｗｗｗ」

上司「そこに座れ」

部下「あ～？」

上司「いいから座れ！！」

他部下「「「！！！？？？」」」ﾋﾞｸｯ

部下「なんれすか～？」

上司「確かに乾杯の時に私は『無礼講』と言ったが物事には限度と言うものがある！」ﾄﾞﾝ！

―30分後―

上司「分かったか！？」

部下「……はい」

他部下「「「…………」」」ｼｰﾝ

上司「はぁ、今日はもう解散だ」
ネゲントロピー「焼き鳥うんめ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

三男『インポロピー』

～○○マンション××号室～

インポロピー「……」

男「あれ？おかしいな…勃起しない……」ｻﾜｻﾜ

男「疲れてるのかな…」ｻﾜｻﾜ

インポロピー「……」

男「あぁ～、もういいや、めんどくさくなってきた」

男「風呂入るのも生きるのもめんどくせぇな、だからと言って死ぬのもめんどくせぇ……」

インポロピー「……」

エントロピー「ここかな？」

男「あぁ…仕事めんどくせぇ」

男「明日辞表だすかな…」

インポロピー「……」

エントロピー「おい！インポロピー！」

インポロピー「……？」

エントロピー「お前またニート増やす気か！」

インポロピー「……」

エントロピー「今日本のニート人口何人か知ってるのか？70万弱だぞ！」

エントロピー「世界中では６億人以上いるんだぞ！」

インポロピー「……」

エントロピー「いい加減にしないとまたお前を封印しなきゃならないんだぞ？」

インポロピー「……封印……嫌だ」

エントロピー「だったらしばらく家で大人しくしてろよ」

インポロピー「……わかっ……た」ﾊﾞﾋｭｰﾝ

ﾑｸﾑｸ

男「おぉ！ムスコが復活した！」
男「しかも俺、さっきもで何て事考えてたんだ……」

ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ

男「あぁ、超ﾑﾗﾑﾗする」

男「うおぉぉぉぉぉ！！！」ｼｺｼｺｼｺｼｺ

ﾋﾞｭﾙﾙﾙﾙ

男「うぁぁ、すげぇ出る！」

男「ﾊｧﾊｧ、まだヤリ足りね！」

男「うおぉぉぉぉぉ！！！」ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ

壁「ﾄﾞﾝ！」

男「うおぉぉぉぉぉ！！！」ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ

壁「ﾄﾞﾝ！ﾄﾞﾝ！」

エントロピー「う～ん、俺も帰るかな」ﾊﾞﾋｭｰﾝ


―終わり―

お題が難し過ぎて面白く出来ないよ…

まあ正直彼氏や彼女がいる人に告白するとか頭おかしいとしか思えない

>>64は誤爆だよね？お題じゃないよね？

ひとまずこれで終了にするよ

股思い突いたら書く


へばの


―完―

age

〇〇ロピーで思いつくのは…。

チキソトロピー

ゲルがゾル化放置するとまたゲルに戻る現象

フィランソロピー

反メタルギア財団の名前じゃないよ。

慈善、博愛慈善活動特に企業が行うもの。

これでよければ

皆さんお久しぶりです。

皆さんはマイクロ波をご存知だろうか？

マイクロ波とは高い電磁波(マイクロ波)を当てる事により、水分を含んだ物を加熱する事が出来ます。

マイクロ波を放つ身近な物では電子レンジがあります。

それでは早速マイクロ波の真実をお話ししましょう。

店員「お弁当は温めますか？」

客「あ、はい」

店員「それでは少々お待ちください」

ｶﾞﾁｬ

ﾊﾞﾀﾝ

ﾋﾟｯﾋﾟｯ

ﾌﾞｰﾝ

マイクロ波ａ「野郎共！出番だぜ！」

マイクロ波達「「「オッシャー！」」」

マイクロ波ａ「それじゃあ何時も通り高速で腕立て腹筋背筋をやるぞ！」

マイクロ波達「「「イエッサー！」」」

マイクロ波達「「「「ｾｨｾｨｾｨｾｨｾｨｾｨ!」」」

マイクロ波ａ「よし！止めい！」
マイクロ波ａ「皆の身体が暖まったここからが本番だ！最後まで気を抜くなよお前等！」

マイクロ波達「「「サーイエッサー！」」」

マイクロ波ａ「今回のターゲットは明太子スパゲッティだ！」

マイクロ波ｂ「うぇ～、明太子スパゲッティかよ…」ﾎﾞｿ

マイクロ波ａ「おい！ｂ！文句を言うな！」

マイクロ波ｂ「は、はい！すいませんでした！」

マイクロ波ａ「うむ！分かればよい！」

マイクロ波ａ「よし！それでは我々が蓄えた熱を…」

マイクロ波ａ「明太子スパゲッティに移す！」

マイクロ波達「「「サーイエッサー！」」」

マイクロ波ａ「突撃ぃぃぃ！」

マイクロ波「「「うおぉぉぉぉぉ！」」」

マイクロ波ｂ「ホッ！ハッ！」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｃ「ヨッ！トッ！」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｄ「ん？おいｅ、お前またでかくなったんじゃないか？」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｅ「分かる？いゃ～、この前良いプロテインを見つけてさ～」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｅ「一週間で大胸筋が６㎝も増えてさ～」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｂ～ｄ「「「マジで！？そのプロテイン教えろよ！」」」ｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘ

マイクロ波ｅ「おう、良いよ！」ｽﾘｽﾘ

マイクロ波ａ「貴様等！喋ってる暇があるなら身体を動かせ！」ｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘ

マイクロ波達「「「は、はい！」」」ｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘ

チーン

店員「お待たせしました」

マイクロ波ａ「ふぅ～、今回も無事に温められたな！」

マイクロ波ａ「さてと、おい！ｅ！」

マイクロ波ｅ「は、はい！」

マイクロ波ａ「さっき言ってたプロテイン教えろよ！」


―おわり―

何か、ごめんなさい…また勢いで書いた。

さて、寝るかな

へばの

ムキムキの男どもが温めてんのか
吐き気を催すな

>>76
容器の上からじゃないんだぜ
アイツ等は直に温めてるんだぜ…

さて、今回は普通のｓｓを書いてみる。

―寿司屋―

子供「ママー、つぎはおいなりさん食べたい！」

ママ「はいはい、お稲荷さんね」
パパ「お、丁度流れてきたぞ」

ママ「それじゃあ取ってちょうだい」

パパ「おう」

パパ「いや～、それにしてもここの回転寿司のネタはデカイな」

ママ「そうね、ご飯が見えない位ネタが大きいわよね」

パパ「お稲荷さんまでこんなにデカイぞ」ｽｯ

ママ「あらホント、子供じゃ食べきれないんじゃないかしら」

子供「ボク食べるもん！」

パパ「ハッハッハ、余ったらパパが食べt」ﾑﾆｭ

パパ「ん？」

？？「それは私のお稲荷さんだ！」

パパ「うわあぁぁぁ！」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

ママ「キヤアァァァ！」
　　　 　　　_,,_
子供「……σ(ﾟдﾟ;)」

女客「キヤァァァ！変態よ！」

俺客「警察だ！警察を呼ぶんだ！」

？？「皆さん落ち着いて下さい」

？？「私は怪しい者ではありません」

？？「私の名は変態仮面です」

変態仮面「ご存知の方もいるかも知れませんが来月に私の実写映画が公開となります」

変態仮面「それにともない個人的に宣伝をしに来た所存であります」

変態仮面「ボウヤも良かったら観に来て下さいね」
　　　　　 _,,_
子供「……(ﾟдﾟ;)」

変態仮面「む？気絶してるだと？」

変態仮面「急いで蘇生させなくては！」

変態仮面「……」ﾕｰﾗﾕｰﾗ

パパ「おい！お前！子供に何する気だ！」

変態仮面「えぇ、『ナニ』を押し付ける気です」

パパ「や、止めろおぉぉぉ！」

変態仮面「……」ﾕｰﾗﾕｰﾗ

ママ「イヤアァァァ！(*屮дﾟ屮)」

ﾋﾟﾄ
　　　　　　 _,,_
子供「……σ(ﾟдﾟ;)」ﾋﾞｸﾝ

変態仮面「そっちに逝ってはいけない！」ﾑﾆﾑﾆ
　　　　　　 _,,_
子供「……(((ﾟдﾟ;)))」ｶﾞｸｶﾞｸ

変態仮面「さぁ！戻って来るんだ！」ﾑｯｯﾆｭｰﾝ

子供「……ぁ…ぁ…(((;д; )))」

子供「ウワアァァァン｡+ﾟ(ﾉд;ﾟ)ﾟ+｡

変態仮面「ふぅ～、何とか息を吹き替えしたか…」

変態仮面「それでは私はこれで失礼する！」

変態仮面「読者の皆も映画館まで足を運んでくれると信じているぞ！」

変態仮面「それでは映画館で待ってるぞ！」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀ


―おしり―

普通なはずなのに今までで一番キチガイじみてる気がする