事務所で初めて会った時の、驚いた顔は今でも鮮明に思い出すことができる。

　それから、「会いに来ました」と伝えた後の、とても困った表情も。

　
　胸が躍る、足が踊る。

　私の心は彼のもの、私の体も彼のもの。

　
　初めてのレッスンで、私の笑顔を褒めてくれた。

　初めてのステージで、私の歌を褒めてくれた。

　いつでも貴方が隣にいたから、いつだって私は微笑んでいられたの。


　左手首に巻き付けたのは、彼と私を繋ぐおまじない。

　「固く二人が結ばれて、決してほどけませんように」……と。

===

　ちらつく雪の降る中で、マフラーと一緒に甘い贈り物を手渡した。

　春の桜が舞う中で、柔らかな日差しに二人で微笑んだ。

　
　夏の野外のステージで、汗だくになりながらアナタに向けて歌を歌い。

　秋の寂しい街道を、二人寄り添って歩いたりもしましたね。

「君は俺の自慢のアイドルだ」と、頭を撫でてもらったこともあったっけ。

　あの時は顔を真っ赤にしながら固まって、ドキドキしながら彼の手の、
　その硬くて柔らかい不思議な感触に気持ちを集中させていた。

「綺麗だよ」と私の問いに答えながら、唇を重ね合わせたのはいつのことだったろうか。


　愛しいアナタ、大好きなアナタ。

　私の胸の高鳴りは、日に日に大きくなっていく。

===

　でも……いつしか彼は私じゃない、どこか遠くを見つめるようになっていた。

　私の瞳をのぞき込む度に、彼の中身はどこか彼方へ溶け出していくようだった。

　
　彼が恋をしていたんだと気がついたのは、二人が一緒になって長い時間が経ってから。

　アイドルを辞め、ステージから降りて、歌を歌うことを忘れた鳥になってから。
　
　歌わない鳥を見る、彼の瞳はとても冷たく……そして悲しくて。

　
　恋の相手は、私だった。それも、彼の隣で愛を囁く私じゃない。

　飾られた衣装を着て、きらめく微笑みを称え、輝くステージの上で愛の歌を歌う私。
　
　アイドルとしての「佐久間まゆ」が、彼の恋の相手だったのだ。

　
　
　「その瞳に吸い込まれそうだ」と言った言葉の通りに、彼は私に吸い込まれて行ってしまった。

　私の中のもう一人の「まゆ」に、その全てを取り込まれてしまったのだ。

===
　
　いっそ死が二人を別っていれば、悲しみの記憶に溺れることもできただろう。
　
　彼が他の誰かと結ばれていたのなら、嫉妬の炎にこの身を焦がすこともできただろう。

　
　「愛してる」と言われれば、幸せになれると思ってた。

　「愛してる」と囁けば、幸せにできると思ってた。
　
　想い人と二人、愛し愛されることが生きる上での一番の喜びだと、そう信じて疑いもしなかった。

　
　「固く二人が結ばれて、決してほどけませんように」

　……左手首のおまじないは、確かに二人を結び付けた。

　なのに、どうして、こんなにも……私の胸は苦しいの？

　
　彼は、今でも私の中に「まゆ」を見る。

　いつか再び出会えると、信じているから離れない。
　
　私も、今でも彼の中に「愛」を注ぐ。

　いつか彼の心を満たせると、信じているから離れない。

　
　今宵も二人は埋めようのない溝を埋めようと、心と体を躍らせる。
　
　あぁ、そんな彼が今でもとても愛しくて。

　そしてだからこそ私は見つめられてないと知りながら、彼に向けてあいくるしく、微笑むのです。

　
　指が踊る、指が躍る。

　寂しい身体を慰めるように。
　
　胸が躍る、足が踊る。

　二人の心はまじない通り、満たされないことで固く結ばれて――――そして永久(とわ)に離れることもない。