File.1『ブロッコリー連続テロ事件』

突然だけど、自転車に一度でも乗ったことがあるヤツは想像してみてほしい。


ある日、自分のチャリのサドルがブロッコリーに差し変えられていたらどう反応すればいいと思う？

喜べばいいのか？怒ればいいのか？悲しめばいいのか？はしゃけばいいのか？

それとも……ブロッコリー、食べればいいのか？

現代日本人に不足しがちなビタミンやミネラルといった必須栄養素がタップリ含まれている緑黄色野菜を取れよ、という謎の人物からの粋な計らいによるプレゼントなのだろうか？

俺のチャリのサドルに刺さっているこのブロッコリーは。それならそれで、せめてマヨネーズくらい付けろよーーなんて、見当違いなことを思いつつも。


俺は、自転車のサドルにインしてるブロッコリーを引っこ抜く。このままじゃ帰れないので当然の行いだ。

その流れで、ブロッコリーをボールに見立ててチャリの前カゴにダンクシュートを決めようとして……

その動きを止めざるを得なかった。

何故かって？

前カゴに抜き取られたサドルと一緒に、キューピーマヨネーズの小袋が二、三袋ほど雑に放り込まれてるからだよ……。

なんだよこれ。ブロッコリーにマヨつけて喰えってか……それもチャリの鉄臭いサドルに刺してあるブロッコリーに……。


食べ物を粗末に扱いやがって……もったいねえじゃねえか！

俺はバイキング形式の料理店で注文し過ぎて食べ物いっぱい残すヤツとか大っキライなんだよ！許せないから、最終的に、俺が全部喰うハメになるし。

中学の時、焼肉バイキングでテーブルの上に溢れんばかりのお肉の後始末を、退店時間間際に押し付けやがった部活仲間のアイツの所業は未だに許してない。ライス食い過ぎなんだよ、テメェ。お前が頼んだ肉だろ！責任持って胃袋に収めろよ！『……もうこれ以上、肉入らんわ。無理。ギブアップ。俺が焼肉になる』ってやかましいわ！……あの時は本当にアイツを焼肉にしてやりたかった。

学校の駐輪場の一角で、俺は激情に駆られるままブロッコリーの房にマヨネーズの小袋をあるだけブチまけていた。

……あぁ、いいさ。喰ってやるよ、喰えばいいんだろ。バカにしやがって！ここまでお膳立てしてくれたんだ、喰ってやるからその辺で見とけよ暇人のクソ野郎がぁ！

自棄になって、ブロッコリーに喰らいついた。

口の中に広がる青臭い風味と、ブロッコリーの柔くてコリッとした独特な歯ごたえのある食感。?みしめるたびに、みんな大好きな万能調味料ーーマヨネーズの酸味とこってりした脂の旨味が主張してきて……あぁ、普通に旨いな。

「いかにも怪しいですね」

その声は不意打ちだった。後ろから急に呼びかけられてビクッとしながら振り向く。

放課後ーー駐輪場の一年生ゾーンの一角に30台ほど停められている生徒達の自転車。そのサドルはすべてブロッコリーに差し替えられているーーそんな異様な光景の一部と化して向かい合う俺と……見知らぬ女子。誰だこいつは？

俺の目の前で佇むのは、学校の中でコスプレめいた格好をした女生徒？だった。


こういう服は探偵服と言っていいんだろうか？

アニメや漫画でステレオタイプの探偵が着ているような全体的にブラウン系の色合いをした鹿撃ち棒と、丈の長いコートに、ケープを合わせた『あ、コイツは探偵っぽいや』と思わせるシャーロック・ホームズよろしくな装い。つまりは、まぁ探偵服。


下は探偵服のイメージに合わせた褐色のスカートで、よく見れば周りにフリルやリボンがたくさん付いている。細かいところにも彼女なりのこだわりを感じさせる服装だった。

おまけに、何故か虫メガネを持っている。


そんな学校よりコスプレ会場にいるほうが相応しいエセ探偵女が俯きながら「やはり怪しい……私の探偵としての勘が」とか何とかブツブツ呟いている。かと思えば、俺のことを訝しむような失礼な目線をくれて睨んできた。

『いや、怪しいのはお前のほうだろ』と言い返してやりたかったが。現在の状況では……まぁ、彼女の指摘のほうが正しいので何も言えなかった。確かに怪しいよな。こんな状況で、のん気にブロッコリーにマヨかけて喰ってる男。アホかな？


「単刀直入に聞きますーーあなたが、犯人ですか？」

真剣な表情だった。……いや、違う。これはキメ顔だ。決め台詞を言った後に『ドヤッ！』と格好つけてる顔だ。指もこちらに突きつけてるし。

ともあれ、俺はこのサドルブロッコリー事件の犯人だと疑われているようだ。そんなバカな。

待て、一旦落ち着こう。

こんな時は、ブロッコリーだ。ブロッコリーを食べるに限る。……うん、美味い。マヨネーズの味が。

ブロッコリーを味わってからーー俺は彼女に対してどう接するか決めた。とりあえず、誠実であろうと。


「冤罪だ。美少女名探偵さん」

ーーのちに『スイ校ブロッコリー連続テロ事件』と称され、一時期ネットを騒がせた一連の事件。

その事件を解決に導いた立役者となったのは、この春ハネ校に入学した新一年生の女の子だった。

自らの肩書きを『アイドル探偵』と言い張り、恥じらいもせず学友に宣伝するその少女の名前は、安斎都(あんざいみやこ)。

あの日、彼女に無理やり押し付けられた名刺にもそう書いてある。

この名刺は手当たり次第に配っているらしく、ファンの証でもあるそうな。ちなみに、俺の会員ナンバーは『３３４』番だった。なんでや！


変人だ。見ていて痛々しくすらある。二度と関わるまいと心に誓っていたが……

事件解決から一ヶ月後ーー六月の週初めの月曜日。

校舎4階の西側に位置する第二理科室のドアを開いた俺を出迎えたのは、件の変人だった。


「やぁ、ワトソンくん」

「俺は立花だ」

「早速で悪いがコーヒーを淹れてくれないか？もちろん、ブラックで」

「自分で淹れろや。大体、淹れてやってもロクに飲めねえくせに。半分も減らないうちにカフェオレにしてんじゃねえよ、お子様舌が」

「なっ！？助手のくせに探偵部所長のこの私に口答えするとは……これは再教育が必要だね」

第二理科室を借りたという探偵部の部室にて。

毒にも薬にもならない言い争いの末、再教育と称して柔道２段の腕前を持つ彼女に払い腰で投げ飛ばされ、足4の字固めをキメられている不幸な男の名前は、立花圭太(たちばなけいた)。

十七歳の高校二年。彼女いない歴＝年齢の非モテ男子。彼女ナシ。友達も特にナシ。……悲しいかな俺の青春は灰色だ。現在進行形で。


「ワトソンくん、これが現代に蘇ったバリツだよ。私はその継承者なんだ」

「ど、どこがバリツだっ……ただのプロレス技じゃねえか！って、イッテェーー！？足！足折れる！？少しは加減しろやテメェ！？……わかった！わかったから！ギブ！ギブアップ！コーヒーでも何でも淹れてやるからぁ！」

今は、彼女のしつこい勧誘に折れて、探偵部に所属している。……どうしてこうなった。

続きはまた後日。
File2.『ブロッコリー連続テロ事件。その顛末』にて。

校舎４階、探偵部の仮部室である第二理科室にて。

安斎都は自宅から持ってきたというパイプ椅子に腰かけてくつろいでいた。木製のテーブルを挟んだ向かい側の席で俺はその様子をぼんやりと見つめていた。

今日は珍しく小説を読んでいる。

普段は第二理科室に常設されている型落ちのテレビで、探偵が登場するドラマやミステリー・サスペンスものを好んで視聴していることが大半なのだ。あと、漫画も読む。

「ワトソンくん、コーヒーを頼む」

「立花だ。……コーヒーだな。今、お湯を沸かしてやる。もう少し待て」

特にやることもないのでコーヒーを淹れてやることにした。

俺は立ち上がり、安斎都の私物であるティファールの電気ケトルの電源を入れる。あっという間にお湯が沸いた。いつやっても驚きの早さである。

戸棚からマグカップを２つ用意し、両方にインスタントコーヒーの粉末をひと匙落とす。

えぇっと、砂糖は……どこだっけ？

「安斎、読書中悪いが、砂糖はどこだ？」

「部長と呼びたまえ。……み、都でもいいけど。砂糖ならたしか……」

安斎は読書の手を止めて立ち上がると、黒板前の教卓に移動する。引き出しから取り出したプラスチックのボトルをドンと机の上に置いた。


「これを使いたまえ」

「……おい。俺の見間違いじゃないならラベルに『炭酸水素ナトリウム』と書いてあるんだが？」

「重曹のことだね。少量なら経口摂取しても身体に害はないよ」

「そういう問題じゃねえよ！砂糖を出せ砂糖を！」

「中身は砂糖のはずだよ。二、三日前に移し替えた記憶がある。以前使っていたガラスの容器を誤って割ってしまってね。その代用品だ」

だからって重曹のボトルに移し替えるなよ。実験の時とか教員が困るだろ。


「そんなに疑うなら試しに私が舐めてみようか？」

「いや、いい……俺はブラックで飲むし」

「ぐぬぬ……なら、私も砂糖なんて入れないもん！」

「勝手にしろ」

言いながらマグカップにお湯を注ぎ入れる。インスタントコーヒーの出来上がりだ。

直接手渡してやってもいいが何かの拍子で中身をコボすと危ないので、安斎が座っていた席まで移動してコーヒーが入ったマグカップの１つを置いてやることにした。

あと、どうでもいいけど語尾が可愛いなオイ。


「あの……ワ、ワトソンくん！」

「立花だ」

砂糖入りのプラスチックボトルを胸に抱えた安斎が拗ねたように明後日の方を向きながら、

「あ、ありがと……立花くん」

とお礼を言ってきたので「どういたしまして」とだけ返して自分の席にUターンする。

時折忘れるんだけど……コイツ、後輩の女の子なんだよな。しかも、やたらと可愛い。

「櫻井ちゃまなら『今日は用事がある』から部室には来れないと聞いているよ」

「用事ね……ちょっと気になるな」

「そうだろう？」と安斎は言った。


「私も気になったから失礼を承知でどんな用事なのか聞いてみたんだ。そしたら『茶葉が切れたから駅前の百貨店に買いに出かける』との答えが返ってきたよ。普段から愛飲している美味しい紅茶の茶葉があるらしい。確か名前は……ふぉー……ふぉー……『フォー・イート・ザ・ベトナム』！」

現地でベトナム料理食ってんじゃねえよ。


「多分『フォートナム&メイソン』だろ。英国王室御用達の紅茶のトップブランドの１つだよ。名前くらいは……聞いたことないか。値段は張るが、美味しい紅茶だよ。というか、俺たちも恐らく飲んだことがあるはずだぞ？櫻井が部室に顔見せたら必ず紅茶淹れてくれるだろ」

そういえば、櫻井がロイヤルブレンドの箱缶を通学カバンから取り出して、理科実験用の計量スプーンで茶葉を計っているシュールな様子を見かけたことがあった気がする。

どうりで美味しかったはずだ。茶葉を買いに出かけるほどの紅茶好きが淹れる、正真正銘のロイヤルミルクティーを飲んでいたんだから。

お茶汲み係の面目躍如といったところか。まぁ、マグカップで飲んでいるので情緒もへったくれもあったもんじゃないが。

「さぁ、答えたまえ。『カルテル・トラスト・コンツェルン』の特徴と違いだよ」

「先生、わかりません！」

安斎の首がガクッと大袈裟に落ちる。俺の答えに調子を外されたみたいだ。真剣だった傾聴モードが完全に解かれている。

やがて、機械仕掛けの人形のように時間をかけて首を上げた彼女は、見るからに疲れたような表情をしていた。


「……わからないなら素直にわからないと言いなよ」

「途中からお前の胸をガン見することで頭がいっぱいだったわ」

「……っ。バカ。見るな変態。中学生からやり直したまえ」

自身の胸の辺りを両腕で隠して批難の目を向ける安斎。急激に顔も紅潮して熟れた林檎のようだ。羞恥を感じている女子の反応というのはどうしてこうもエロく感じるのだろうか……

「すまん。冗談だ。忘れてくれ」

「冗談でさらりとセクハラ発言するな！」

安斎は怒り疲れたのか息を荒げている。エロさが二割増しだが、もう余計なことは言うまい。

セクハラで訴訟を起こされる前に、話を本題に戻すことにしよう。まぁ、この話も脇道に逸れているただの雑談だけど。


「それで『カルテル・トラスト・コンツェルン』の特徴と違いってなんだよ？バカにもわかるよう説明してくれ」

「櫻井ちゃまにもセクハラ発言したら今度こそ許さないよ」

「気をつけるわ」

「まったく……では無知で非モテな立花くんにも理解できるよう『カルテル』から簡単に説明しようかな」

話の前提として『カルテル・トラスト・コンツェルン』とは、複数の会社が一体となってある市場を独占する形を区別して表す用語だよ。と前置きしてから、安斎は話を続ける。


「『カルテル』とは、簡単に説明すると『同じ業種の会社が集まって、価格協定を結ぶこと』を指す用語なんだよ。では何故、そんなことをするのかといえば、話は単純だーー商品の値段や生産量に対して独自のルールを決めることで、企業間の競争が減って独占的に利益を得られて、会社(生産者側)がボロ儲けするからだ」

「不正な談合みたいなものか……？」

「そう捉えてもらって構わないよ。事実、現在の日本では法律によって禁止されている不正行為だ。『カルテル』は一般企業同士の協定に対して使われることが多くて、『談合』は官公庁の競争入札に対して使われることが多いかな」

ちなみに、と安斎は流れるように言葉を紡ぐ。


「官公庁とは、国と地方公共団体の役所の総称のことだよ。競争入札は、中学生の勉強の範囲じゃ習わないから簡単な説明だけに留めておくけど、民間企業が官公庁の業務を引き受ける場合に使われている選定方法のことだね」

女子高生にセクハラ発言したのに仲が壊れない立花君はリア充
爆発しろ

競争入札の詳細とかは、高校の勉強の範囲でも習わないと思うから興味があるなら今度ネットで色々調べてみるといいよ、と安斎は言ったが興味がないので多分一生調べないだろう。

そんなことより『カルテル』だ。安斎に説明してもらったことを頭の中で整理する。

『この理解でいいかな……？いいよねっ！多分！』と思ったところで、口を開く。


「つまり、『カルテル』は企業間で不正な取り決めをして価格とか生産数量を調整することを言うんだな？取り決めたルールのせいで、企業側がボロ儲けして俺たち消費者側が損をするばかりだから法律で禁止されていると」

「そう。独占禁止法で禁止されている立派な犯罪だ。『カルテル』については、概ね、その理解で合っているよ」

「そりゃ良かった。具体例も考えたから聞いてくれ」

「具体例……？う、うん。聞こうじゃないか」

「とある業界で社長の地位まで上り詰めた『カルーセル麻紀』がーー」

「だから、誰なんだいその人は！？」

俺は興味があるなら今度ネットで調べてみるといいよ、と言った。探偵としての血が騒いだのか安斎は「わかったよ」と即答する。

真面目な顔をして『カルーセル麻紀』についてネットで調べている安斎を思い浮かべると、ちょっと笑ってしまうなぁ。

波瀾万丈な生い立ちの芸能人のwikiは流し読むだけでも充分楽しめるんだけどね。

>>34
後輩かつ気心の知れた安斎にしか異性に対してはセクハラ発言できないので良かったら許してやってください。

あと、安斎都って懐すごく深いと思うの。

「アイドル業界ねぇ……もっとわかりやすい題材がいくらでもあると思うけど。コンビニ業界とか携帯電話業界とか。何故、その題材を選んだのか気になるところだね」

「そりゃお前がアイドルだからだよ」

「だと思った。アイドルの私にアイドル業界の『トラスト』の例え話をさせるとか……こういう地味でせこい嫌がらせをさせたら、学内で立花くんの右に出る者はいないんじゃないかな」

「照れるわ」

「当たり前だけど褒めてないから」


突き放したように言うと、安斎はしばし口を噤んだ。目を閉じて、頭も少し下げると同時に、傾いた顎を手の甲で支える。

前から見ると、まるでかの有名なロダンの彫刻『考える人』のポーズだ。上半身だけだが。

『傾聴モード』もそうだが、この『上半身だけ考える人』ポーズもよく見かける仕草の一つだった。特に彼女が探偵として活動している時、『ブロッコリー連続テロ事件』での調査活動の際などは、彼女が何か考え込む度に見かけていた。

よし、これからこのポーズは、『考える人の上半身モード』と名付けることにしよう。字面だけ見たら意味不明だな……


やがて、覚醒した彼女は「いいかい？これは例え話だよ」と念を押してから話し出した。