喫煙者「こんにちは、今日取材を受ける約束をしていた喫煙者だ」

男「はじめまして、『週刊マスゴミ』編集部の男と申します」

喫煙者「かけていいかな？」

男「どうぞどうぞ」

喫煙者「失敬」ｽｯ

男（ふうん……。見た目はハードボイルドな感じで、結構かっこいいな）

男「ところで、喫煙者さんは“タバコの達人”と呼ばれているとか……」

喫煙者「フッ……“タバコの達人”とは俺のことさ……」

男（いい年して“フッ……”とかいうなよ。でも、ちょっとかっこいいじゃねえか）

男「えぇ、と……具体的にどう達人なのか、教えていただけますか？」

喫煙者「いいだろう」

喫煙者「これを見てくれ」ｽｯ…

男（テーブルにカードを何枚も並べた……？）

男「！」

男「ま、まさかこれは──」

喫煙者「そう、俺の『ｔａｓｐｏ（タスポ）』コレクションだ」

男「えええええっ！？」

喫煙者「ちなみにこの金ピカのが、ゴールドｔａｓｐｏ」

喫煙者「優良喫煙者にのみ与えられる、名誉あるｔａｓｐｏだ」

男「はぁ……」

男（こんなのあったのかよ……。ていうか、優良喫煙者なんて制度があるんだ）

喫煙者「こっちが江戸時代のｔａｓｐｏ」

喫煙者「時代が時代ゆえ、木で作られており平仮名で“たすぽ”と書かれている」

男「へぇ……」

男（ｔａｓｐｏって江戸時代からあったんだ……意外と歴史が古いんだな）

喫煙者「さらにこれが『青眼の白ｔａｓｐｏ（ブルーアイズホワイトタスポ）』」

男「攻撃力は３０００で、守備力は２５００なんですね」

喫煙者「さらにこれが──」

男「あ、いやもう結構です」

喫煙者「そうかい」

男（たしかにこれだけのｔａｓｐｏを持ってるってのはスゴイ）

男（だけど、記事にするには今ひとつインパクトに欠けるよな……）

男（達人っていうくらいだし、もしかしたらすごいタバコの吸い方するのかも）

男「では……せっかく喫煙席ですので一本吸っていただけますか？」

喫煙者「オーケー」

喫煙者「…………」ｼｭﾎﾞｯ…

喫煙者「…………」ｼﾞｼﾞｼﾞ…

喫煙者「…………」ﾌｩ…

男「ほぉ……」

男（なんというか、すごくキレイな吸い方だ。思わずため息が出ちゃったよ）

男（タバコの吸い方なんか、もちろん人それぞれに決まってるけど）

男（もし、タバコに教科書があっとしたら──）

男（今この人がやったフォームが“模範フォーム”として掲載されるんだろうな……）

男（そんな気がした……）

男「さすがですね」

男「ただタバコを吸っていただけなのに、ちょっと見とれてしまいましたよ」

喫煙者「ありがとう」

男「しかし、大変じゃないですか？」

喫煙者「なにが？」

男「今の世の中、あらゆる場所で禁煙化や分煙化が進んでいる」

男「タバコを吸える場所を探すのにも一苦労でしょう？」

喫煙者「ハハッ、まぁね」

喫煙者「だけど、ルールはルールだ」

喫煙者「世の中の流れがそうなってきてるというのであれば、俺はそれに従うまでさ」

男（さすがは優良喫煙者……）

男（きちんとわきまえてるな）

喫煙者「それに……」

喫煙者「本当にどうしても吸いたくなった時は、こんな技もある」

男「技？」

喫煙者「よ～く見てなよ」

喫煙者「…………」ｼｭﾊﾞﾊﾞｯ

男「！？」

喫煙者「見えたか？」

男「いや、なにがなにやら……」

男「──ってあれ！？　いつの間にか、灰皿にタバコが増えてる！」

男「しかも……これは吸いがらだ！　新品のタバコじゃない！」

男「いったいどうして……！？」

喫煙者「そう……俺は今の一瞬で、タバコを１０本吸った」

男「えええええっ！？」

喫煙者「俺は一秒で最大５０本のタバコを吸うことができるのさ」

男「一秒で５０本！？」

喫煙者「この技を使えば、たとえ禁煙スペースでも気づかれずにタバコを吸える」

喫煙者「もちろん、めったなことじゃ使わないがね。ルールは守らねばならん」

男（す、すげえ！）

男（でもぶっちゃけ……タバコを無駄に浪費するだけの技のような気も……）

男（タバコって基本、じっくり吸って楽しむもんだろうし……）

喫煙者「他にもこんなアイテムもある」ｽｯ

男「なんですか、これは？」

喫煙者「多機能付携帯灰皿だ」

男「多機能って……どんな機能がついてるんです？」

喫煙者「メールに通話、テレビを見ることもでき、インターネットも可能だ」

喫煙者「しかも、このとおりタッチパネルで簡単に操作できる」ｽｽｯ

喫煙者「便利な世の中になったもんだ」

男（名前……灰皿付きスマートフォンに変えた方がいいんじゃないかな）

男「なるほど……」

男「さすがタバコの達人といわれるだけあって」

男「時代の流れに合わせて、喫煙ライフを満喫しているというわけですね」

喫煙者「そういうことだ」

喫煙者「ルールを守れず、時代に適応できない奴に、タバコを楽しむ資格はない」

喫煙者「これが俺の持論さ」

男（いちいちかっこいいじゃねえかよ……）

男「しかし……タバコといえばもう一つ気になる点があります」

喫煙者「気になる点？」

男「人体に及ぼす影響、ですよ」

男「例えば……確実な因果関係が実証されたわけではないらしいですが……」

男「タバコが肺ガンの一因になる、とかいいますよね」

喫煙者「肺ガン？」

喫煙者「ああ、俺はとっくの昔に肺ガンだよ」

男「は！？」

喫煙者「だけどいたって健康体さ」

男（いや、健康体じゃねえだろ。病院行けって）

喫煙者「なぜなら俺ほどの達人になると、肺ガンを飼いならすこともできる」

喫煙者「今、見せてやろう」

男「え！？　飼いならす！？　え、え、え……！？　おっしゃる意味が──」

喫煙者「ノドに指を突っ込んで──」ｵｴｯ…

デロン……

男（うわっ、口からなんか出てきた……！）

喫煙者「こいつが俺の相棒さ」

肺ガン「よう！」

肺ガン「俺っちは肺ガン！　よろしくな！」

男「ど、どうも」

男（なんかとんでもないことになった……。正直ついていけない……）

男「え、えぇ～と……肺ガンさん？」

肺ガン「みずくせえな、肺ガンでいいって！」

男「質問なんですが……喫煙者さんとはどういったご関係で？」

肺ガン「決まってんだろぉ？　アニキとはマブよ、マブ」

男（マブ？　ああ、親友ってことか）

男「え、でも……あなたは病気ですよね？」

肺ガン「おうよ、シックよシック！　しかもとびっきりのな！」

男「なんで本来害するべきである喫煙者さんと、仲良くしてるんですか？」

肺ガン「最初はよ、俺っちもよ、アニキなんて大嫌いだった」

肺ガン「だがよ、アニキのタバコＬＯＶＥっぷりを見てたらよぉ……」

肺ガン「アニキと争うのがバカらしくなってな」

肺ガン「こうして仲良くやってるってわけだ」

肺ガン「今や俺っちとアニキは切っても切れない関係よ」

肺ガン「その気になりゃ、俺っちを手術で切除することもできるのに」

肺ガン「アニキは俺っちを肺に住まわせてくれてるんだ」

男「はぁ……」

喫煙者「ま、変なヤツだが、コイツはこれでけっこう役に立つんだ」

男「肺ガンが……いったいなんの役に立つんです？」

喫煙者「例えば、飲み会とかの隠し芸で使える」

喫煙者「いきなりコイツを肺から出して周囲を驚かせたり」

喫煙者「コイツと二人で漫才をやったりな」

男（ガン細胞と漫才かよ）

喫煙者「あとは地味だが、コイツはガンの進化バージョンみたいなもんだから」

喫煙者「他のガンを簡単にやっつけることができる。これまで何人も治療してきた」

肺ガン「末期ガンも俺っちにかかれば余裕だぜ！」

男「へぇ……」

男（──って地味どころか、そっちのが圧倒的にすげーじゃねえか！）

男「喫煙者さん、本格的に医学関係の仕事についたらどうです？」

男「ガンを完治できるんなら、ノーベル賞だって夢じゃありませんよ」

喫煙者「もちろん俺もそう思ったんだがね」

喫煙者「ある団体から“商売あがったりになるからやめろ”って圧力をかけられてさ」

喫煙者「今では医学方面については、細々と活動してるよ」

男「はぁ……」

男（“ある団体”がいったいどこかってのは、聞かない方がよさそうだな……）

男（下手すると俺の命まで危うくなりそうだ……）ｺﾞｸｯ…

プルルルル……

男「ん？」

男（電話……編集長からだ）

喫煙者「出てかまわないよ」

男「すみません……」ﾋﾟｯ

男「はい、もしもし──」

編集長『オイお前、今日はたしか△△市で取材をしてるはずだよな！？』

男「はい、今まさに真っ最中ですけど……」

男「タバコの達人である喫煙者さんと、お話ししてまして……」

編集長『そんなのどうでもいいから、今すぐ俺がいう現場に向かえ！』

男「は、はぁ……？　どうしたんです、いきなり……？」

編集長『今、△△市の駅前にあるビルで、たてこもり事件が起こってる！』

編集長『すぐ向かえ！』

編集長『うまくいけば、スクープの一つや二つ手に入れられるかもしれん！』

男「しかし……こっちも取材中……」

編集部『タバコの達人なんかより、たてこもり事件のがウケるに決まってんだろ！』

編集長『今すぐ現場に向かわなかったらクビだ！　いいな！』ﾌﾟｯ…

男「あっ、切れちまった……」

男（今日タバコの達人の取材しろっていったのも編集長なのに、勝手すぎる……）

喫煙者「どうかしたか？」

肺ガン「なんか事件のニオイがするな、オイ？」

男「実は……△△市の駅前ビルでたてこもり事件が発生したらしく──」

男「すぐそこに行けっていわれてしまって……」

男「すみません、せっかくお話しをうかがってる最中だったというのに……」

喫煙者「なに、かまわないさ。急な仕事ってのはそういうもんだ」

喫煙者「そうだ！　どうせなら、俺が現場まで連れてってあげよう！」

男「え！？」

喫煙者「タクシーより、よっぽど早く現場にたどり着けるぞ」

喫茶店を出た二人（プラス肺ガン）──

喫煙者「フゥ～～～～～……」

モクモクモク……

男（なんだこれは！？）

男（喫煙者さんが吐き出した煙が、固まってゆく……！？）

喫煙者「さあ、これに乗るんだ！」ﾋﾟｮﾝｯ

ボフッ……

男「え！？　乗れるんですか、これ！？」

喫煙者「早く！」

男「は、はい！」ﾋﾟｮﾝｯ

ボフッ……

喫煙者「よし、出発！」

ギュゥゥゥゥゥン……！

肺ガン「ヒャッホーッ！」

男「うおおおおっ！？」

男（すごいスピードだ！）

男（まるで、孫悟空が乗る筋斗雲じゃないか！）

男（でもこの雲、すっげぇヤニくせぇ……）ｵｴｯ…

駅前──

ザワザワ……　ドヨドヨ……

男「……野次馬やらマスコミやら警察やらで、ごった返してますね」

喫煙者「せっかく空を飛んでるんだ、なにか写真でも撮ったらどうだ？」

男「それもそうですね」ﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬｯ

男（よし、事件で大混雑する現場を上空から撮影できた）

男（これなら編集長も喜ぶぞ！）

男「じゃあ次は、たてこもりが起きてるビル内の写真でも撮りたいので……」

男「あのビルにちょっと寄って下さい」

喫煙者「オーケー！」

ビル内──

主犯「野次馬やマスコミが、だいぶ集まってきたな」

手下Ａ「ホントにやるんですね、ボス？」

主犯「おうよ」

主犯「この国の連中なんてのは」

主犯「たてこもり事件を一種のお祭りみたいにしかとらえてねえ」

主犯「最後には、なんだかんだ機動隊やら特殊部隊やらが突入して」

主犯「犠牲者も出ずに終了する、なんて思ってやがる」

主犯「それであぁよかったとか、死人が出た方が面白かったのに、とか思ったりする」

主犯「だが、今日はちがうぜ」ﾆﾔｯ

主犯「もっとこのビルの近くに人が集まったら」

主犯「ここにいる人質を公開処刑したり、生首を野次馬に投げ込んだりしてやる」

主犯「野次馬やお茶の間の皆さん全員がＰＴＳＤになるような──」

主犯「史上最悪のたてこもり事件を実現してやるぜ！」

主犯「ゲハハハハ……！」

手下Ａ「やりましょう！」

手下Ｂ「俺たち、歴史に残りますよ！」

主犯「ってわけだ。てめぇら全員、助かる可能性はゼロだ」

主犯「ゲハハハハ……！」

人質Ａ「ひぃぃ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…

人質Ｂ「そんなぁ……」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…

青年（こいつら……本当に目立ちたいだけの一心でたてこもりを……？）

青年（きっとあさま山荘事件とかの特集番組を見て影響されたんだな……）

青年（だが、ボクだってむざむざ殺されてたまるか！）

青年「うわぁぁぁっ！」ﾀﾞｯ

主犯「！？」

ビルの外──

男「ん！？」

喫煙者「どうした！？」

男「中で人質の一人が抵抗したんだけど、あっさり取り押さえられた！」

男「ま、まずい！　あの犯人ども、あの青年を殺すつもりだ！」

肺ガン「オイ、やべえよ！」

喫煙者「やむをえん！　助けに行くぞ！」

ギュンッ！

ビル内──

主犯「ゲハハ、犠牲者第一号はてめぇで決まりだ！」

主犯「バラバラにして、外にいる野次馬にプレゼントしてやるぜ！」

青年「ぐっ……！」

ビュンッ！

ジュゥゥッ……！

主犯「あっちぃぃぃぃぃっ！」

手下Ａ「どこからともなく火のついたタバコが飛んできた！？」

手下Ｂ「大丈夫ですかい、ボス！」

喫煙者「やれやれ、ポイ捨ては本来やってはいけないんだがな」ｽﾀｯ

手下Ａ「窓から変な奴がやってきやがった！」

主犯「だれだてめぇ！」

喫煙者「通りすがりの、タバコの達人さ」

男（オイオイ、無駄にかっこいいんだけど！）

主犯「ふざけやがって……だったらまずはてめえらから始末してやる！」

主犯「さっさととっつかまえろ！」

手下Ａ「オラァッ！」

手下Ｂ「キエェッ！」

喫煙者「やれやれ……」

喫煙者「“根性焼き（レア）”！」ｼﾞｭｯ…

手下Ａ「あっちいいいいいっ！」ﾄﾞｻｯ

肺ガン「“ガンガン逝こうぜ”！」ﾄﾞｺﾞｯ

手下Ｂ「ぐぎゃああああっ！」ﾄﾞｻｯ

喫煙者「一応解説しとくと、“根性焼き”は敵にタバコの火を押しつける技で」

喫煙者「“レア”はその中でもっとも威力が低い」

喫煙者「ようするに手加減……というか火加減しておいた」

男「多分、上位技は“ミディアム”とか“ウェルダン”なんでしょうね」

肺ガン「俺っちの“ガンガン逝こうぜ”は殴った相手を末期の肺ガンにする技だ」

男「“ガンガン逝こうぜ”強すぎるだろ……」

肺ガン「ま、ひとしきり苦しんだら治してやるから安心しときな！」

主犯「くそぉ……！」

喫煙者「これはタバコの達人としての俺のカンだが──」

喫煙者「どうやらお前、ガンだと宣告されたな？」

主犯「！」ｷﾞｸｯ

男「なるほど、それで自暴自棄になって、こんな事件を起こしたってわけか」

肺ガン「俺っちが治してやっから、さっさと降参しな！」

主犯「う、うるせぇぇぇっ！　そんなこと信じられるかぁぁぁ！」ﾀﾞｯ

喫煙者「お前はこの俺が止める！」

喫煙者「はああああ……」ｺﾞｺﾞｺﾞ…

喫煙者（長年の喫煙で体内に蓄積したニコチンを、一気に放出する究極奥義！）

喫煙者「ニ、コ、チ、ン、波ァ─────ッ！！！」ﾎﾞｳｯ

ドゴォォンッ！

主犯「ぐ、は……っ！」ｶﾞｸｯ

男「すごい威力だ……」

喫煙者「肺ガン、ヤツを治してやれ」

肺ガン「あいよっ！」

男（タバコを極めると、ビームを出せるようになるんだ……知らなかった）

青年「ありがとうございました！　あなたたちは命の恩人です！」

喫煙者「気にするな」

肺ガン「人質が全員無事でよかったぜ！」

男「あれ？　でもなんか変なニオイが……」ｸﾝｸﾝ…



メラメラ……



男「あっ、喫煙者さんが最初に主犯に投げつけたタバコが、ゴミに引火してる！」

喫煙者「なにいっ！　マズイ！」

肺ガン「早く消しちまわないと、アニキが放火犯になっちまうぜ！」

喫煙者「水、水、水！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

男「消火器どこだ！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

その後──

喫煙者「いやぁ、すっかり助けられてしまったね。危うく火事になるところだった」

男「いえいえこちらこそ、スクープどころかたてこもり犯退治に立ち会えるなんて」

男「なかなかできない体験をさせてもらいました」

男「これなら、編集長に怒られずに済みますよ」

喫煙者「ハハハ、そうかい」

喫煙者「そうだ、せっかくだからウチでメシでも食べていかないか？」

男「いいんですか？」

喫煙者「もちろんだとも」

喫煙者の家──

男「ごちそうさまでした、お料理おいしかったです！」

妻「主人がお客さんを連れてくるなんて、珍しいわ」

妻「大したおもてなしもできませんが、ゆっくりしていって下さいね」

男「どうも……」

男（まさか喫煙者さんに、こんな奇麗な奥さんがいたなんてな……）

喫煙者「さて食後の一服……」ｼｭﾎﾞｯ…

妻「！」ﾋﾟｸｯ